BringHerBack

איך להחזיר את האקסית בארבעה שלבים








.

“החברה עזבה אותי, אני רוצה להחזיר אותה, מה לעשות?”

קחו רגע נשימה, הכל יהיה בסדר!

שלום קוראים לי קובי אלון, אני מנטור ואני הולך ללמד אותך איך להחזיר את האקס/ית במספר שלבים.

אני מניח שאתה עוד תכיר אותי, תבין איך אני חושב ועוד תודה לי בסופו של דבר.

אז אתה כאן כי החברה שלך עזבה אותך, אתה שבור, אתה רוצה להחזיר אותה ואין לך מושג מה לעשות.

רוב הסיכויים שאם אתה מספיק נואש בשביל לחפש פתרון באינטרנט, אם תמשיך בדרך הנוכחית שלך אתה הולך להיכשל.

ובשביל זה אני כאן בשביל לעזור.

ראשית לפני שאני מתחיל בהקדמה תדע לך שלא משנה באיזה מצב אתה נמצא ומה גרם לקשר להסתיים אם תפעל לפי הצעדים והשלבים של הבלוג אתה בהחלט תוכל להחזיר אותה בחזרה. זה אפשרי בכל מקרה. והכל סובב סביב פסיכולוגיה פשוטה. מדובר בשיטה שאלפי גברים ונשים משתמשים בה ברגע זה ברחבי העולם, וגם מצליחים בה! האקסית שלך רצתה ונמשכה אליך בעבר ולכן ללא ספק היא תוכל להימשך אליך שוב. וזאת עובדה.

חשוב לי לציין לפני הכל שהבלוג מיועד לגברים ונשים כאחד ונכתב מטעמי נוחות בלשון זכר.

אני לא יכול להבטיח לך כמובן שבוודאות תחזיר את האקסית מה שאני כן יכול להבטיח ב100% שהסיכויים שלך להחזיר אותה יעלו באופן קיצוני ושכמובן בחיים שלך ישתנו לטובה!

רוב הסיכויים שאתה עובר עכשיו רגעים קשים ואתה נמצא במשבר רציני בחיים שלך: מתקשה לישון (וגם שסוף סוף נרדם אתה חושב עליה), אין לך תיאבון, אתה מרגיש כאילו אין יותר משמעות לחיים, פיספסת את אהבת חייך , אין לך כבר יותר סיכוי להיות מאושר ואתה בחיים לא תשיג מישהי יותר טובה.

למדריך שיעזור לך לצאת מהדיכאון לחץ כאן

חשוב שתבין שאתה לא לבד. מספר לא מבוטל של אנשים בעולם חווים עכשיו בדיוק את אותה ההרגשה ומיליונים כבר השאירו אותה מאחוריהם. ועובדה שכדאי לדעת: רובם המוחלט מהאנשים שחוו את זה מודים על החוויה וחושבים שהיא חישלה אותם ועשתה להם רק טוב והם כנראה מאושרים וחושבים על הרגע וצוחקים.

אני מכיר את ההרגשה כי אני הייתי שם. כמה פעמים. האקסית שלי נפרדה ממני בתיכון ועברתי רגעים קשים . לא אכלתי, רזיתי במשקל, קיבלתי התקפי חרדה (רעידות בכל הגוף והרגשה של ריקנות טוטאלית), התנהגתי כמו מטומטם ועשיתי את כל הטעויות האפשריות שאפשר לעשות לאחר פרידה. (ארחיב בהמשך).

בסופו של דבר יצאתי מזה והבטחתי שזה לא יקרה לי שוב . אבל נחשו מה? זה קרה לי שוב.

ושוב גם אותה הפסדתי.

לאחר כמה זמן נכנסתי שוב למערכת יחסים רצינית והרגשתי שהכל מתחיל מהתחלה וזה גרם לי לחשוב: מה אני עושה לא נכון? למה אחרי שאני בקשר זמן מסויים אני כבר נראה פחות מושך בעיני הבחורה? החלטתי שאני לא נותן לזה לקרות שוב.

התייעצתי עם פסיכולוגים, חברים, קראתי המון מאמרים שונים של דוקטורים מארצות שונות בעולם למדעי ההתנהגות שאשכרה מתעסקים בנושא באופן יומיומי, הרחבתי את הידע שלי ומאז החיים שלי השתנו.

המסקנה הראשונה שהגעתי אליה היא שהעובדה שהאקסיות נפרדו ממני לא הייתה קשורה בכלל למראה החיצוני אלא רק לאופן שבו התנהגתי.

אוקיי בוא ניגש לעיקר ונדבר על המטרות שלנו.

אנחנו רוצים להשיג את החברה בחזרה. (השלב הפשוט).

ואחרי שאנחנו מחזירים אותה (ויש סיכוי ענק שזה יקרה) אנחנו רוצים שהיא גם תישאר.

אני יודע שזה יהיה לא פשוט לשמוע את זה אבל הגיעה הזמן שתבין שיש סיבה טובה שחברה שלך עזבה אותה. זאת לא היא זה אתה.

בשלב מסויים אתה לא הייתה אטרקטיבי יותר בעיניה מסיבה מסויימת וכאן הכל התחיל להסתיים.

ולכן המטרה העיקרית שלנו היא שאחרי שאנחנו מחזירים את האקס/ית אנחנו בעצם נתחיל קשר חדש. זאת תהיה מערכת יחסים חדשה לגמרי עם אותה הבחורה אבל לא עם אותו בחור שהרס את הקשר.






.

צעד ראשון

 

המנע מהאינסטינקטים הראשוניים

הכר את הטעויות הקטלניות

 

דבר ראשון אפתח בזה שגם אם עשית את כל הטעויות שאפרט כאן לא הרסת את הסיכוי להחזיר אותה (תצטרך לקרוא את הבלוג ולעשות בדיוק את מה שאני אומר), אבל חשוב שתכיר את הטעויות ותבין למה טעית.

כאשר בחורה נפרדת ממך האינסטינקטים הראשוניים להחזיר אותה חזרה הם הטעויות הכי גדולות שאתה יכול לעשות.

ראשית אומר שאתה צריך להיזהר , ואפילו להיזהר מאוד שאתה שותה! בדר”כ לאחר פרידה יש נטייה ללכת לדפוק את הראש במועדונים ופאבים עם אלכוהול, וזה לא דבר רע (כמובן במידה הגיונית) אבל גם יש סיכוי גבוה שתתקשר אליה ותעשה צחוק ענק מעצמך וכמובן תפגע קשות בסיכויים לחזור אליה.

אל תטריד אותה

ברגע שהחברה נפרדת מאיתנו יש לנו צורך ליצור איתה קשר בכל רגע אפשרי. זה קורה מכיוון שאנחנו רוצים להרגיש שהיא עדיין קיימת בחיים שלנו ולגרום לה להקדיש לנו רגעים מהזמן שלה שיהיה רק שלנו.

כאשר אנחנו עושים את זה אנחנו נתפסים בעיניה כאנשים חסרי ביטחון ותלותיים ומוריד את הערך שלנו בעיניה לרצפה, ולכן:

  • אל תסמס לה באופן מטריד
  • אל תתקשר אליה
  • אל תדבר עם החברות שלה על מנת להעביר לה מסרים
  • אל תתחנן שהיא תיקח אותך בחזרה!

אל תחנוק אותה במשפטי אהבה

אחד האינסטינקטים אומרים לך להרעיף עליה אהבה ולהגיד לה כמה אתה אוהב אותה: ” אם רק אבהיר לה כמה אני אוהב אותה היא תבין שאני הבחור נכון בשבילה ואולי היא לא תמצא מישהו אחר שיאהב אותה כמוני” .

חשוב מאוד שתבין! האקסית שלך כבר יודעת שאתה אוהב אותך, ובכל זאת החליטה להיפרד ממך.

ולכן, אם תמשיך להגיד לה את זה היא תרגיש לכודה ותתרחק ממך אפילו יותר!

אל תהפוך לכלב שלה

האינסטינקט הראשוני אומר לך להסכים לכל בקשה מוגזמת שהיא תבקש.

זה קורה כי אתה פשוט רוצה אותה בחזרה בכל מחיר. זאת טעות ענקית. נחש מה אחי? זה לא גורם לך להחזיר אותה אלא גורם לה לכבד אותך פחות, אף בחורה לא רוצה כלב מאולף שיסכים לכל מה שהיא אומרת זה פשוט לא מושך ולא אטרקטיבי.

זה TURN OFF  רציני! גם אם איכשהו תחזרו היא תנצל אותך קצת ובסופו של דבר תיפרדו בוודאות.

ולכן אני חוזר. אל תסכים לכל דבר שהיא מציעה או לכל תנאי שהיא מציבה כדי שתחזרו!

אל תתחרפן ברגע שהיא מתחילה לצאת עם מישהו אחר

זה לא כל כך נורא כמו שאתה חושב ובהמשך אני גם אסביר לך בדיוק למה.(קח שניה אוויר סמוך עלי הכל בסדר).

אני רוצה שתבין איך המוח שלך עובד לשניה: כאשר אתה מגלה שהאקסית התחילה לצאת אתה ישר מדמיין אותם ביחד ובטוח שהיא תתאהב בו ושכרגע הכי טוב לה בעולם, ובעצם אתה נכנס למצב פאניקה.

כאשר אתה נמצא במצב הזה אתה כנראה תעשה את כל הטעויות האפשרויות שמצוינות מעל (או יותר גרוע תיצור עם הבן זוג החדש קשר) ופשוט תעשה מעצמך בדיחה. (הייתי שם).

“אבל קובי, היא יוצאת עם מישהו חדש ועכשיו היא כבר לא תחשוב עלי יותר, אני מחוץ לתמונה! מה לעשות?”

האמת היא שכאשר האקסית שלך יוצאת עם מישהו חדש (נקרא לזה ריבאונד דייט) היא ממש לא הפסיקה לחשוב עליך אלא חושבת עליך כל הזמן.

אני יודע שזאת הרגשה ממש נוראית בלשון המעטה אבל 99.9% מהריבאונדים לא מגיעים לשום מקום ומובילים לפרידה מהירה. זה בדרך כלל מראה על האקסית או האקס שהם לא הצליחו להמשיך הלאה באמת.

מאמר נושא הקשר ריבאונד ומה לעשות כדי להחזיר אותה שיש לה חבר חדש כאן

“אז מה קורה אם עשיתי כבר את כל הטעויות?”

אני אחזור שוב ואומר כי זה חשוב. גם אני, ואפילו המומחים הכי גדולים לפסיכולוגיה עשו את הטעויות האלה. זה אנושי וטבעי ואלה האינסטיקטיים הבסיסיים שלך .

אתה שואל את עצמך בוודאי איך זה הגיוני שאחזיר אותה בלי להתקשר לשלוח הודעות וכ’ו. אל תדאג! תמשיך את הבלוג ונגיע לזה.

אם כבר עשית את הטעויות נלמד מאוחר יותר איך לנצל אותם לטובתנו. אם תקשיב לעצות שלי אז תדע שהכל בסדר ואין טעם להילחץ . מה שקרה קרה ונתמודד עם זה ברוגע ועם ביטחון עצמי.

צעד שני

הניתוק

שלב השני הוא השלב החשוב ביותר, הוא לא פשוט ואפילו די קשה אבל מאוד פשוט ויעיל.

אסור לך ליצור שום קשר עם האקסית לתקופה מסויימת .זאת אומרת לא להתקשר – לא לסמס – לא לקנות לה מתנות או לשלוח לה פרחים לא “להיתקל” בה בטעות – לא ליצור קשר דרך החברות או החברים המשותפים. תאמינו לי אל תתחכמו זה מאוד חשוב. לא ליצור קשר בכלל!

את הניתוק הזה אנחנו עושים מכמה סיבות מרכזיות:

זמן שישפיע על האקסית

כרגע לאקסית יש עליך דעות ומחשבות לא טובות. אלה הרי המחשבות שגרמו לה לעזוב אותך נכון?

גם אצל בנים אבל בעיקר אצל בחורות מחשבות נשארות בראש לאורך זמן ולא משנה מה שתעשה בזמן הקרוב זה כנראה לא יעזור לאחר הפרידה.

אתה צריך להבין שאם לא תדבר עם האקסית היא לא תשכח אותך היא תחשוב עליך כל הזמן .

בנוסף תחשוב על כל הטעויות שציינתי בהתחלה, אני מניח שכבר עשית חלק מהם וכרגע כאשר האקסית שלך חושבת עליך היא מקשרת אותך למחשבות של תלות . ותלות זה אחד הדברים הכי פחות סקסיים שקיימים ושום בחורה נורמלית (או בחור) ימשכו אליך אם תהיה תלותי! בכך שלא תיצור איתם קשר המחשבות על תלות יעלמו לחלוטין.

זמן כדי לחשוב קצת…

אתה צריך את הזמן ומהמרחב שלך.

אתה צריך לתפוס את עצמך בידיים כי כרגע המצב שלך אחרי הפרידה לא מזהיר.

אתה צריך לחשוב איך האקסית שלך גרמה לך להרגיש, אולי אתה בכלל לא רוצה אותה בחזרה? היא בכלל הבנאדם הנכון בשבילי? אתה לא צריך אותה כדי להיות מאושר .

אתה צריך לחשוב מה בדיוק הסיבות שהיא נפרדה ממך. איפה ואיך לא נתפסתי כאטרקטיבי בעיניה. מה עשיתי לא נכון? בתקופה הזאת חושב שתפנים שכנראה רק נדמה לך שאתה מאוהב באקסית שלך אבל ברוב המקרים אותה התחושה שאתה מרגיש זה שאתה לא יכול למצוא מישהי יותר יפה וטובה ממנה. זאת אומרת זה לא נכון שאתה צריך אותה או שאתה לא מסוגל לחיות בלעדיה אתה פשוט רוצה אותה ויש הבדל ענק בין השניים.

זמן כדי לחולל את השינוי בעצמך

אתה צריך את הזמן להפוך לבנאדם שמח, אטרקטיבי ומאושר. לחזור להיות גבר כמו שהיית שהתחלת עם האקסית.

המטרה היא לעשות כמה שיותר שינויים חיוביים בחיים שלך בתקופה הזאת כדי שהאקסית תראה ותדבר איתך אחרי תקופת הניתוק אתה תראה בעיניה מושך והיא תרצה לחזור אליך. אתה צריך להעריך מחדש את החיים שלך ולהתחיל להנות מהם.

בנאדם שמח זה בנאדם אטרקטיבי שרוצים להיות לידו. תזכור שזה מה שיעשה את ההבדל עם האקסית תימשך אליך שוב או שתפסיד אותה לתמיד.

“אז כמה זמן אני אמור לא ליצור איתה קשר עכשיו?”

תקופת הניתוק תימשך כמינימום 30 יום אך במקרים קיצוניים יכולה להגיע לחודשיים עד חצי שנה. (אתה צריך לסיים את התקופה רק שאתה באמת מרגיש מוכן. נגע בזה בהמשך)

אחת המטרות של הניתוק הוא גם להיכנס לתוך הראש של האקסית שלך . אחרי שדיברת איתה וסימסת לה כל כך הרבה אתה הולך להפסיק את זה בפתאומיות וזה ישפיע לה על דרך החשיבה ועל התפיסה שלה כלפיך.

בנוסף זה יגרום לה לשאול שאלות כמו: “למה הוא כבר לא מתקשר?”, “אולי הוא מאושר עכשיו?” , “אולי הוא מצא מישהי אחרת?” . ולכן אסור לך בשום פנים ואופן לספר לה שאתה לא הולך לדבר איתה יותר לתקופה הקרובה . אתה תנתק את הקשר חזק ופתאומיות ותתפוס אותה לא מוכנה.

“אז קובי אם אני לא אדבר איתה איך אני אמור להחזיר אותה?”

אל תדאג, אתה כן תדבר איתה, כשתהיה מוכן והתנאים יהיו אופטימליים לחזרה העתידית שלכם.

“זה לא יהיה חצוף מצידי לנתק קשר לגמרי ולסנן אותה במידה ותיצור קשר?

ממש לא, תחשוב שהיא נפרדה ממך, שברה לך את הלב, וכל הסבל שאתה עובר עכשיו זה כביכול בגללה (בעקיפין בגללך וזה בסדר גמור ) , אז כרגע אנחנו לא כל כך שמים עליה פס ומתרכזים במשימה.

אם היא תתקשר כמה פעמים ותסמס אתה יכול לענות לה יפה שאתה צריך קצת ספייס וזה לא מרגיש לך נכון שתדברו עכשיו. כמובן שאתה בחיים לא עונה בטלפון היא לא הולכת לשמוע את הקול שלך בתקופת הניתוק תענה לה בהודעה קרירה בוואטסאפ או משהו.

אני אזכיר שוב שאסור לך לקצר את התקופה גם אם אתה מרגיש שעשית איזה שיפור או שהגיע הזמן. זה לא החלטה שאתה צריך לקבל, היא בוודאות תהרוס את כל מה שבנית. אתה תצטרך לסמוך עלי בקטע הזה.






.

צעד שלישי

השינוי

חשוב שתבין שאין פואנטה לכל תקופת הניתוק אם אתה לא תשנה דברים בעצמך גם מבחינה חיצונית אבל בעיקר מבחינה נפשית (השינויים מהבחינה הגופנית ייצרו את השינויים בתפיסה הנפשית שלך).

עכשיו אתה הולך לתפוס את עצמך בידיים, להיות גבר, ודברים טובים הולכים לקרות:

  • הדבר הראשון שאתה הולך לעשות זה להירשם למכון כושר הקרוב ליד הבית שלך. הדרך הבטוחה לשינוי מהיר זה מכון כושר. איזה כלי מעולה כדי להפוך לעצמך המשודרג. אני יודע שזה “סיפור” לא פשוט להירשם עכשיו למכון כושר וללכת באופן קבוע ועוד שאתה במצב שפשוט לא בא לך לצאת מהמיטה, אבל זה ייתן לך כל כך המון וזה פשוט שווה את כל המאמצים . אתה תבין כנראה רק תוך כדי שתתאמן ואני מודיע לך כבר מעכשיו שזה משהו שאתה חייב לעשות וישפיע על כל התהליך.
  • לך להסתפר, תעשה שינוי במראה.
  • תזמין איזה חבר לקניון ולך קנה קצת בגדים שיראו עליך סבבה. בתום החודש הם אפילו יראו יותר טוב.
  • תעשה הסרת משקפיים בלייזר – מניסיון אישי זה נותן השפעה קיצונית חיובית ליבטחון העצמי – כדי להקל עליך במידה ואתה מעוניין פשוט לחץ כאן לפרטים.
  • לך קצת לים תשתזף ושתחרר.


רק חשוב לי להדגיש: אל תעשה שום שינוי קיצוני מידי במראה. הדבר האחרון שאתה רוצה זה לעשות עכשיו איזה קעקוע או עגיל בגבה. כי זה לא הזמן לקבל החלטות שישפיעו על המראה שלך לכל החיים.

 

ועכשיו לשינויים המנטליים שאתה הולך לעשות:

כדי להשיג את האקסית שלך בחזרה אתה חייב להשיג לעצמך קודם ביטחון עצמי ולהיות בנאדם יותר שמח: השילוב המנצח שיגרום לסובבים אותך לרצות להיות לידך כמה שיותר.

למדריך שכתבתי: “13 טיפים לשיפור הביטחון העצמי” לחץ כאן.

אלה דברים שאתה יכול להשיג בעזרת עבודה על עצמך. ואני אתן לך דרכים שבהם תוכל לעשות את זה:

    • דבר ראשון אין מנוס מלהרגיש רע ו”להתאבל” קצת על הקשר. אם אתה צריך לבכות קצת תבכה אם אתה צריך להישבר קצת תישבר . תתאבל זה בריא וזה בסדר. אבל אל תשכח לעשות את הדברים שעושים לך טוב כל יום. וכמובן אל תוותר על השינויים הפיזיים שלך בגלל זה. (את המכון כושר כבר הזכרתי?).
    • צא עם חברים! להיפגש עם אנשים זה תמיד טוב. זה מכניס לפרופורציות ומשנה את האווירה חשוב גם למצוא איזה חבר טוב לדבר איתו על מה שאתה מרגיש אבל כמובן וסליחה שאני אומר את זה בבוטות, בעיקר שאתה לא במצב הכי טוב שהיית בו אני מניח, אל תהיה מבאס כל הזמן. אחרת החברים שלך לא ירצו להיות איך ואתה תכביד עליהם. חשוב שתדבר איתם על הנושאים שאתה מרגיש אבל תקשיב מידי פעם גם להם ותעשו גם דברים שאתם אוהבים לעשות ביחד.
    • אם בא לך יש המון אנשים שכותבים יומן . סתם לפעמים להעביר את המחשבות לנייר יכולה לתת הרגשה די טובה.
    • תעשה כל יום משהו שעושה לך טוב: תראה סרט סבבה (איזה קומדיה ככה אל תישבר לי בבקשה על דרמות רומנטיות. תודה.) , לך תדפוק איזה המבורגר טוב או פיצה, לך שב על בירה עם מישהו.
    • תגיד כן לחיים, תזרום! אני לא יודע אם ראית את הסרט עם ג’ים קארי YES MAN על בנאדם שהתחייב להגיד כן לכל הצעה שהוא מקבל והחיים שלו פשוט משתנים בטירוף לטובה. זה לא סרט מי יודע מה אבל בגדול זה הרעיון. מציאים לך ללכת לים? כן. מציאים לך לסרט פינג פונג? כן. מציעים לך ללכת לקריוקי ולשירים שירים באידיש? וואלק כן. מציעים לך לקפוץ מהגג? אל תתחכם אחי… בכל מקרה תזרום תשדר אווירה חיובית ודברים טובים יקרו . וזאת עובדה מניסיון אישי.

  • אני הזכרתי את זה כבר כמה פעמים. אתה בטוח שאתה רוצה לחזור לאקסית שלך? או שאתה פשוט פוחד שלא תמצא מישהי יותר מרשימה ושנראית יותר טוב. (אתה תמצא, כי אתה הולך לעבוד על עצמך ולהיות בנאדם יותר טוב שבנות ירצו להיות סביבו אם תעשה את הדברים נכון)תחשוב על זה שניה שוב. תעשה טבלה של יתרונות וחסרונות .(“אני לא יכול בלעדיה”, “אני מאוהב בה”  כמובן לא נחשבים יתרונות!) אל תיתן לפחד שלך מכך שהיא תהיה עם מישהו אחר להשפיע על הבחירות שלך . אולי זה יהיה קשה בטווח הקרוב אבל לעתיד הרחוק אתה ממש תודה ל”עצמך של העבר”.
  • נסה לצאת טיפה לדייטים ולהשתחחר מעט, כרגע אתה מרגיש כאילו האקסית היא הבחורה היחידה בשבילך ושאם היא דחתה אותך אתה לא שווה כלום. כמובן שאלה שטויות! תמצא לעצמך מישהי תצא איתה לערב כיפי, ללא התחייבות כלשהי, אתה תראה שזה דברים שיבנה לך את הביטחון העצמי בצורה יוצאת דופן ויעזור לך לקחת את הפרידה ביותר פרופורציות. ברור לי שאתה רוצה ספציפית את האקסית שלך ולא מישהי אחרת אבל אין סיבה שלא תהנה קצת בעצמך ותזכיר לעצמך מה אתה שווה. בכל מקרה אפילו אם אתה לא תהיה בעיניין של הבחורה אחרי הדייט, זהו אחד האמצעים הכי חזקים שלנו להשגת המטרה, כלומר להשיג את האקסית בחזרה.  אם אתה צריך מעט עזרה בלמצוא דייט (לחפש מישהי במסיבה זה מגעיל ובפאב זה כמעט בלתי אפשרי לפעמים) תמיד אפשר גם להעזר באתרי הכרויות (אני יודע מה הסטיגמה לגבי זה אבל אתה עוד תתפלא איזה בחורות איכותיות ניתן למצוא שם, ואת האמת אני טיפה משוחד כי אח שלי התחתן לפני 7 חודשים עם בחורה מקסימה שהכיר באתר כזה). בשביל לתת לך פוש אני ממליץ על האתר הבא. ושיהיה בהצלחה.






.

צעד רביעי

פגוש את האקסית כאדם חדש

 

בפעם האחרונה שדיברת עם האקסית שלך אתה הייתי בנאדם תלותי, נואש, לא מושך ולא אטרקטיבי בעיניה עם ביטחון עצמי נמוך. בקיצור היית הבנאדם שהיא לא רצתה להיות איתו.

כל זה כבר לא נכון. נגמר זמן הניתוק ואתה עשית שינוי בחיים שלך אתה מרגיש יותר טוב, נראה יותר טוב ואתה בנאדם יותר שמח שאני למשל בוודאות הייתי שמח לשבת איתו על חצי גינס בפאב בשכונה (או כוס ויטמינצ’יק אננס לחברה היותר קטנים מבינינו  😉 ).

אוקיי עכשיו בואו נדבר קצת פסיכולוגיה. מה שקורה בזמן של הניתוק הוא שהאקסית לאט לאט שוכחת את כל הדברים שבגללם נפרדתם, את כל התכונות הרעות והטעויות שעשית בסוף הקשר ונזכרת יותר בדברים והתכונות החיוביות שלך שבגללם היא יצאה איתך מלכתחילה.

בנוסף היא תוהה וחושבת מה הולך איתך ומה נסגר איתך בזמן הזה.

המטרה שאנחנו רוצים להגיע אליה היא שכאשר תדבר ותפגוש את האקסית שלך התכונות החיוביות “יתפוצצו” מול העיניים שלה והתכונות השליליות שגרמו לפרידה ישכחו לגמרי, נכון שעברת את תקופת השינוי ואתה בנאדם חדש ואטרקטיבי עם ביטחון עצמי אבל שרואים את האקסית זה יכול להעלות בנו רגשות מסויימים הגורמים לנו לא לחשוב בהיגיון ולתת לנו “כאפה” בחזרה לעבר. (מצידי תדמיין שאתה ליאור סושרד או יעקב אלפרון ותעלים את התכונות השליליות לגמרי! אתה אחרי תקופת השינוי ואין שום סיבה שלא תצליח).

אם הגעת למצב הנוכחי והקשבת למדריך שכתבתי אתה במצב מעולה ויש סיכוי די גבוה שאתה יכול להחזיר את האקסית.

אם באמת עשית את כל השלב אתה מוכן ליצור קשר עם האקסית שלך סוף כל סוף. מה אם דילגתי עם השלבים וחיפפתי? אין לך טעם. תתחיל עכשיו ותיצור איתה קשר שתהיה מוכן אחרת תהרוס את הסיכויים שלך באופן סופי.

כדי ליצור קשר עם האקס יש לנו אחלה כלי שנקרא וואטסאפ/הודעה. הרבה מהמנטורים שלמדתי מהם אומרים שהדרך הכי טובה היא לשלוח מכתב בכתב יד. לדעתי זה נראה כאילו יותר מידי התאמצתם בשביל האקסית שלכם וזה קצת פוגע בתהליך שעשינו עד עכשיו. בכל זאת אם אחת הסיבות שהאקסית נפרדה ממכם היא שאתה לא יוזמים בקשר או לא רומנטיים, מכתב בכתב יד נראית כמו אופציה לא רעה.

אז מה אנחנו כותבים בהודעה שלנו? זה נושא מורכב שצריך לעשות אותו חכם. אין לי אפילו בעיה שתשלחו לי למייל את ההודעה לדוגמא לבדיקה כי זה השלב הכי קריטי בתהליך.

דבר ראשון נדבר על הדברים שאסור לכתוב בשום מחיר בהודעה:

  • אני מתגעגע אליך
  • אני אומלל בלעדיך
  • אני רוצה אותך שוב בחיים שלי
  • קשה לי בלעדיך

ואתם מבינים לאן אני חותר…

בנוסף אסור לכם לכתוב להאשים אותה/אותו בשום דבר שקשור לפרידה או בכלל. (“אם היית טיפה משקיעה הקשר יכל להמשיך”/”הילד שלך מתגעגע אליך אני לא מאמינה שלא יצרת קשר“).

אתם לא רוצים להרוס את כל מה שעשיתם עד עכשיו.

המטרה היא להציג את עצמכם ככמה שיותר כיפיים ואנשים זורמים שלא כזה אכפת לכם מה הולך לקרות איתה או עם כל בחור/ה אחר/ת.

לא מעניין אתכם מה קרה בעבר . מבחינתכם ההווה מעולה וכל מה שקרה היה בהחלט לטובה .וזה מה שאנחנו רוצים להעביר דרך ההודעה.

אוקיי… אז מה לכתוב?

ההודעה מתחלקת לשני חלקים:  השלב הראשון הוא התירוץ לכך ששלחתם את ההודעה. אתם לא רוצים שהיא תחשוב שזה משהו שמתוכנן בקפידה או משהו.

אחת הדרכים היותר קלות להתחיל את ההודעה זו התנצלות קטנה. על מה יש לנו להתנצל? בתכלס על כלום, כשמעסקים בדברים כל כך עדינים כל פרידה דברים קורים, אנשים נפגעים ועושים טעויות, אבל לא כל כך אכפת לנו מזה, יש לנו מטרה וזה האמצעי.

אחלה דרך לפתוח:

“יעל, אני ממש מצטער על איך שהתנהגתי אחרי הפרידה, הייתי קצת ילד קטן, כנראה שדברים השפיעו עלי קצת, אני מסתכל אחורה בשוק חחח ,לא הייתי עצמי (סמיילי קורץ ככה..) “

או:

“יעל, סורי שככה לא עניתי להודעות וקצת התעלמתי פשוט עבר עלי איזה משהו והייתי חייב את הזמן והמרחק שלי להבין קצת דברים על עצמי… אני מקווה שאת מבינה (סמיילי קורץ… 😉 ).

שימו לב שאני מזכיר את השם של האקסית בהודעה. תמיד תזכרו בהודעות שלכם להזכיר את השם של הבחורה שאתם מדברים איתה הרבה, זה גורם להן להרגיש יותר קשורות אליכם והשיחה יותר אינטימית באופן אוטומטי.

החלק השני הוא בגדול לגרום לאקסית לזכור כמה שיותר דברים חיוביים עליך ועל דברים שעברתם ביחד, (עדיף לכלול דברים שהיא עשתה בשבילך) ,שימו לב שאפשר גם לכלול בו את התירוץ (החלק הראשון של ההודעה) בלי בעיה:

“את האמת בדיוק ישבתי עם כמה חברים בים בחוף שישבנו לפני היומולדת שלי וחשבתי עלייך, ואוו חוף מטורףף, אבל זה לא אותו דבר בלי הבראוניז האגדיים שהבאת.. (איזה סמיילי סבבה כזה שתראה שאתם בראש טוב) “

“את האמת אני והחבר’ה עשינו בדיוק בטיול בצפון ועשינו את הראפטינג הזה שלקחת אותי אליו, תענוג תאמיני לי… אין, תמיד היה לך טעם לטוב לדברים האלה, רק חבל שבמקום להיות על אותה סירה עם בחורה יפה ישבתי עם איציק המכוער הזה חחח”

“אתמול עברתי ליד במסעדה שככ רצית ללכת שחגגנו (תחשוב על משהו שחגגתם) נראה לי הם סוגרים .. ממש חבל, תאמיני לי, היה שם פשוט תענוג.. גם האוכל וגם החברה”

“את לא מבינה, בדיוק סיימתי עכשיו את “תחזיקו חזק” של הרלן קובן שככ חפרת לי עליו (סמיילי קורץ), שמעיי ספר ענק.. אני יודע שזה דרש הרבה ממך שלא גילית לי את הסוף אז תודה ..”

יש מיליון דרכים לכתוב את זה רק חשוב שתהיו יצירתיים, חיוביים, תפגינו דרך הכתב אושר ותגרמו לה להרגיש שאתם אנשים זורמים וחדשים ושהכל מעולה איתכם.

 להציע לה לצאת

לאחר שכתבתם את ההודעה היא תגיב, היא אפילו קצת ציפתה לזה, וגם אם היא ממש לא רצתה שתכתבו לה, עבר כבר כמה זמן וההודעה נוטפת אטרקטיביות מבחינתכם אז יהיה בסדר והיא תחזיר הודעה וכנראה גם תתקשר.

“קובי, ומה אם היא “מייבשת” אותי?”

אם היא שולחת הודעה כמו: “אמרתי לך לא לדבר איתי יותר נכון?” או “אני מעדיפה לא לדבר איתך.. סורי” זה סימן שהיא עדיין כועסת עליך. כעס זה רגש, וכעס יכול להפוך לאהבה. יש משפט ידוע שאומר שבין שנאה לאהבה מפריד קו מטושטש וזה אחד המשפטים היותר גאוניים שנכתבו. הוא מאוד נכון. אם האקסית שלך כותבת לך הודעה כזאת זה ממש לא סוף העולם. הרי אם היא הייתה מתגברת עליך ומאושרת עם החיים שלה אין שום סיבה בעולם שהיא תגיב בצורה כזאת.

ולכן מה שאתה צריך לעשות זה לקחת עוד קצת זמן ולשלוח לה הודעה אחרי שבוע פלוס מינוס ולראות אם היא עדיין עצבנית, היא לא תכעס לנצח ומתישהו בהחלט תרצה לדבר.

“מה אם היא פשוט לא מגיבה?”

זה גם מראה שהיא כועסת, אך כאשר היא בכלל לא מגיבה עדיף שלא תרשום לה שוב הודעות אחרי כמה ימים.

תן לה את הזמן. האקסית שלך לא שמעה ממך הרבה זמן, היא סקרנית לדעת מה הוא איתך ולבסוף בוודאות היא תגיב.

ולכן אם אתה יודע שהיא קיבלה את ההודעה והיא מתעלמת. תמשיך בחיים שלך עד שהיא תגיב. והיא תגיב. אם היא לא מגיבה אחרי שבוע וחצי תן לה עוד הודעה.

מה שחשוב זה שלא תשב אומלל מול הפלאפון שלך ותחכה לסימן ממנה , צא תהנה , הכל בסדר.

 

אנחנו לא רוצים להזמין אותה ישר לצאת תנו לשיחה לזרום קצת תהיו כיפיים, תחשבו על כל הודעה שאתם כותבים לעומק, אל תזכירו את מי שהייתם ואל תעשו טעויות שעשיתם. אתם מכירים כבר את הראש שלי אתם יודעים על מה אני מדבר. תהיו קלילים וזורמים והכל ברוח טובה, לא מזכירים שום דבר שיגרום לנו או לבת זוג להיכנס לאווירה מדכאת!

בשלב מסויים נרצה להזמין אותה לצאת. אבל אנחנו לא הולכים לקרוא לזה “לצאת” זה פשוט לא לעיניין. מבחינתנו זאת פגישה בסבבה ובזרימה להשלים קצת פערים ולראות אחד את השני בכיף ככה על הדרך לאיזה כוס קפה בקטנה. זה הראש.

בשניה שתזכירו את המילה “לצאת” או “דייט” האקסית תחשוד ישר שיש פה איזה אינטרס לטובתכם ותרים ישר את כל ההגנות שגרמתם לה להוריד.

איך איך להזמין אותה?

הדרך הכי טובה להזמין אותה להיפגש היא בשיחה. לאחר שהתכתבתם קצת והצלחת להזרים את זה ולהיות כיפי עם מלאא ביטחון עצמי הגיע הזמן להרים צלצול.

יש משהו מאוד מיוחד בלשמוע קול של מישהו שהיה חלק ענק מהחיים שלכם אחרי שלא שמעתם את אותו הקול תקופה ארוכה. זה פותח את הרגשות ואת הלב.

ואם תהיה מוכן ותתקשר אליה, תהיה פשוט עינייני ונינוח ותזמין אותה בביטחון עצמי גבוה השילוב בין השניים יעשה פלאים והיא כנראה תסכים.

אוקיי, עכשיו אתה צריך להבין משהו חשוב: האקסית לא חייבת לך כלום, לא פגישה “לסגירת מעגל” כי היא עזבה אתכם וגם לא שיחה בטלפון אפילו.

בשום פנים ואופן לא לעשות “רגשי” כלשהו. זה מוציא אתכם קטנים וזה פשוט TURN OFF היסטרי! ללא ספק יהרוס הכל.

“שמעי בא לך לשבת לאיזה כוס קפה? יהיה כיף..”

“וואי אני מת מרעב… מה הסיכוי שאת באה איתי לנשנש איזה משהו במרכז?”

בזמן הפגישה

הגעת לרגע המיוחל, אתה מרגיש טוב, אתה נראה טוב אתה עצמך בגרסת 2.0.

אין לי כבר יותר מידי עצות מכיוון שאתה הגעת לרגע הזה וזה הופך אותך כבר לסוג של מומחה.

אתה כבר יודע שאתה צריך להיות כיפי, זורם, מהנה ועם ביטחון עצמי גבוה.

אתה כבר יודע שאסור לך להזכיר דברים שיזכירו לכם את הפרידה או דברים שיורידו את המצב רוח בשולחן.

בכל מקרה, פשוט תזרום ותזכור:

אתה עכשיו בפגישה ראשונה, אתה לא מחזיר את האקסית אתה יוצר פה קשר חדש, כי הקשר הקודם פשוט לא היה טוב.

לחץ כאן למאמר: סימנים לכך שהאקסית רוצה לחזור אליך.

 

צעד בונוס

 טכניקות ומוטיבציה יומיומית

 

אולי זה נראה לכם כרגע כמשהו מאוד רחוק ובלתי אפשרי אבל את האמת רוב הסיכויים שאם תעשו את הצעדים שרשומים מעל כמו שצריך ואם לא תוותרו לעצמכם אתם תצליחו להחזיר את האקס/ית שלכם!

אבל אסור לכם להזניח את עצמכם ולחזור לאיך שהייתם בעבר אחרת הפרידה הבאה תגיעה בקרוב.

ראיתי הרבה תגובות של אנשים גם בבלוג עצמו וגם במייל שאמרו לי שהם הצליחו להחזיר את האקסית אבל הם מרגישים שהמצב שוב חוזר לקדמותו, והם מפחדים שבקרוב הם שוב ייפרדו.

החוסר ביטחון הזה מחזיר אתכם למצב ההתחלתי של התהליך ובעצם דרכו אתם זורקים לפח חודשים של עבודה קשה.

ולכן החלטתי ליצור אפשרות להירשם כמנוי לבלוג שלי, גם כדי שתישארו מעודכנים שיוצא מאמר חדש וגם כדי תמיד להזכיר לכם את התהליך שעברתם או שאתם עדיין עוברים בשביל מוטיבציה וביטחון עצמי.

כמנויים אתם גם תקבלו טיפים ממני ישירות למייל כדי לחזק אתכם ולהגדיל באופן משמעותי את הסיכויים להשיג או להשאיר את האקסית!

בכל מקרה אם כבר החזרתם את האקסית או אם אתם אפילו רק כרגע קראתם את הבלוג פעם ראשונה וברגע זה קיבלתם החלטה שאתם מתחילים את התוכנית שלי אני ממליץ בחום להירשם. וזה בחינם. מה יש לכם להפסיד?

להרשמה חינמית כמנוי:

 

Name
Email *

אם יש לכם שאלות ואתם צריכים עזרה או עצה אתם מוזמנים לכתוב תגובה ממש כאן מתחת ואני אגיב בהזדמנות הראשונה שתהיה לי. התגובות עוברות את אישורי ולכן אינן מתפרסמות ישר.

 

ממליץ לקרוא בחום את שאר המאמרים שכתבתי כדי שיעזרו לכם בתהליך: לחצו כאן על מנת להיכנס לרשימה המאמרים.

מקווה שעזרתי,

קובי.






.

104 Comments

  1. yuvali

    היי קובי,

    לפני כשלושה שבועות חבר שלי נפרד ממני. אין סיבה. הוא טוען ש”לא כל מה שטוב זה מתאים”, מעדיף לפגוע בי עכשיו מאשר מאוחר יותר, אמר שלא שלם עם זה ומרגיש פספוס.
    היה לנו קשר באמת קסום. כימיה מטורפת, תקשורת מהממת. לא רצינו בכלל שהפגישות שלנו ייגמרו והספקנו המון המון ביחד.
    בגלל זה הפרידה נראית לי כל כך הזויה- גם הפרידה היתה 7 שעות שפשוט ישבנו חמש שעות בים מחובקים ובוכים.
    יום לאחר הפרידה יצא לנו לשבת ולשוחח ועדיין הוא לא יכול להסביר את הסיבה (אמר שזה מסודר אצלו בראש אבל הוא לא יכול לנסח)ומאז הוא מתקשר ושולח הודעות כל יום לוודא שאני לא עצובה יותר מדי ומה שלומי. כתבתי לו מכתב ובו פרקתי את מה שאני מרגישה. הוא ענה לי בהודעה לקונית שריגשתי אותו, שאני מדהימה אבל הוא פשוט לא יכול להתמודד עם המכתב. מאז (עבר שבוע מאז המכתב) הוא לא יוצר קשר וכך גם אני.
    מה דעתך? יש טעם לנסות ולהחזיר?

    Reply
    1. Kobi

      אהלן.
      אני לא יודע אם להחזיר זה הדבר החכם בשביל שניכם. הרי אני לא יודע את כל הפרטים של הקשר. אבל מה שבטוח שבהחלט את יכולה להחזיר אותו.
      בשביל זה כתבתי את המאמר הזה. אין לי מה לכתוב לך יותר מידי כי הכל כתוב שם והוא נכתב בשביל מקרים כמו שלך.
      בהצלחה

      Reply
      1. דנאל

        שלום קובי.
        קוראים לי דנאל ואני והבת זוג שלי נפרדנו לפני שבוע בטענה שבא לה שקט ושאני מזלזל בה ושסתם היא מכאיבה לעצמה שהיא איתי עכשיו כשדיברנו היא הייתה מאוד קרה ומאוד בטוחה בעצמה זה קרה בפתאומיות אני חושב שחברות שלה השפיעו כאן ניתקתי איתה קשר כבר 4 5 ימים ואין שום זכר היא רק מתחילה בסתר לפלרטט עם גברים את זה אני יודע מחברה שלה שהיא ידידה שלי גם , עכשיו הטעות שלי הייתי שאמרתי שאני אתן לה את הזמן שלה ולחברה שלה אמרתי שאני משחרר שרק היום גיליתי שהיא מעבירה לה דברים , היא התחילה לעלות תמונות שהיא מאושרת וזה נראה שממש טוב לה בחיים היא התחילה כל מיני קשרים עם גברים ואותי שכחה מאחור,מה עליי לעשות כרגע והאם זה הפיך? בתודה דנאל נ.ב אנחנו בני 20

        Reply
        1. Kobi

          כמה זמן הייתם ביחד?

          Reply
  2. נטע

    היי קובי חבר שלי לאחר 3 שנים נפרד ממני לטענתו בגלל הריבים ןהיחס שלי כלפיו שעליו יש לי מה לומר כי זה בדיוק מה שאני חשבתי וזה כרגע נראה שהוא ממש לא רוצה לחזור לקשר ואמר לי תני לזמן לעשות את שלו ושכרגע הוא לא רוצה בכלל וכן עשיתי את כל הטעיות התקשרתי ניסיתי לשכנע שיחזור אלי בכל מחיר והוא ענה פשוט תני זמן לראות אם אני יכול בלעדייך ואם טובלי לבד אז ככה זה יהיה כאילו הוא משאיר אותי ככה עד שהוא ירגע או שיבין אם רוצה אן לא מהנסיון שלך אתה חושב שיש סיכוי שאם אני מנתקת קשר הוא יחזור?אני רואה שהוא פגוע ממני ואוהב אותע ניסינו לנתק קשר שלושה ימיפ ןבסוף נשברתי ונתקשרתי וממש שמעתי על הקול שלו שהוא מתרגש לשמוע אותי ובסוף סיכמנו שניתן לעצמנו זמן ושלא נדבר יותר בטלפון כי זה לא נותן לו להתתנק ולחשוב באמת

    Reply
    1. נטע

      באמת אני רוצה לדעת עם יש סיכוי שנחזור אם אני מנתקת קשר לגמרי איתו נגיד שבוע הבא אני נמצאת באיזור שלו אני מהצפון והןא מהמרכז להתקשר להזמין לקפה או משהו?או בכלל לא לדבר

      Reply
      1. Kobi

        היי נטע,
        לי נשמע שהוא מנסה להשאיר אותך על אש קטנה.
        מהניסיון שלי חשוב שתראי לו שאת מסוגלת להסתדר גם בלעדיו ואת לא יושבת ומחכה למה שכבודו יחליט.
        צאי. תתרכזי בעצמך. תבלי. תעשי חיים. ותראי את זה לעולם.
        ברגע שהוא יבין את זה בעצמו את תרגישי בשינוי.
        ממליץ בחום לא להיפגש איתו.
        בהצלחה

        Reply
  3. o

    היי קובי
    אני בת 34 ויצאתי עם מישהו שהוא גרוש טרי ( לאחר שבת זוגו בגדה בו ורצה להתגרש )
    הכירו ביננו היה חיבור מצויין בטלפון אבל מבחינה חיצונית לא הייתי בדיוק הטעם שלו.
    המשכנו לצאת ובכל פעם שנפרד ממני כי לטענתו אנחנו לא מסתדרים ולא מתאימים הצלחתי להחזיר אותו בלא מאמץ מיוחד.
    לפני כחודש קצת התבאסתי ממשהו ממנו והתרחקתי ממנו הוא ניסה במשך 4 ימים להבין מה קורה לי וכשלא סיפקתי את התשובה אלא הייתי קרה הוא הפסיק ולאחר יומיים יצרתי איתו אני קשר. הוא אמר שהבין שאני לא מעוניינת יותר ולכן חדל ושאינו ירדוף אחרי אף אחת יותר .
    היינו חברים מאוד טובים בכל תקופת הקשר שנמשך לסירוגין כ 3 חודשים הוא שיתף אותי בהכל וכל היום היה מסמס ומתקשר. דאגתי לו מאוד גם בתקופה פחות טובה כשהיה בה מבחינה בריאותי וליוויתי אותו והוא בעצמו אמר שאני מפתיעה אותו ועושה לו טוב.
    לאחר שהתרחקתי ממנו ושוחחנו הוא העמדתי לו אולטימטום שאם הוא לא רואה בי כבת זוג וכחלק מהחיים שלו שיגיד לי ואני אעזוב.
    הוא אמר שנדבר על זה ולאחר ריב אמר לי את יודעת מה לא רוצה.
    עבר שבוע ושוחחנו בטלפון והוא אמר שאין לו בעיה ואני יכולה תמיד להתקשר מתי שבא לי אבל הזוגיות ביננו הסתיימה. מטעמי אגו אמרתי לו שגם אני חושבת שאנחנו לא מתאימים ושאני שלמה עם זה שזה הסתיים. מה שבפועל לא נכון כי אני מאוד אוהבת אותו.
    לארח שלושה ימים מאותה שיחה כשלא יצרתי איתו שום קשר הוא שלח לי תמונה של חג עצמאות שמח.
    כתבתי לו היי חג שמח מה שלומך
    ענה לי בסדר ואת?
    כתבתי לו בסדר גמור איך אתה מבלה?
    הוא קרא את ההודעה ולא ענה יותר.
    אני לא חושבת שהוא היה מאוהב בי אבל בהחלט הייתי חשובה לו מאוד ואני מאמינה שאני חסרה לו.
    יש לי עוד דברים שהוא צריך להחזיר לי וביקשתי ממנו שישמור ושארגיש שלא קשה לי להיפגש איתו אני אבקש ממנו להחזיר לי אותם.
    אני מאוד אוהבת אותו וחושבת עליו כל היום.
    השאלה אם ניתן לעשות משהו ועל הדרך גם לגרום לו להתאהב בי.

    Reply
    1. Kobi

      שאני חושב על המילה הגדולה הזאת . אהבה. ושאני רוצה באמת לעזור לאנשים. אני מעדיף להסתכל עליה לא בתור פשוט אהבה אלא בתור כימיה ופסיכולוגיה. ברגע שמפרקים את הדבר הזה שנקרא אהבה לגורמים זה מה שמקבלים ואז אפשר באמת להתעסק עם זה בתכלס .
      אז איך גברים מרגישים את התחושה הזאת של ההתאהבות? כאשר הם יודעים שהבחורה שנמצאת איתם היא הכי מתאימה בשבילם ושאם הם ירפו ממנה היא בקלות תמצא מישהו אחר שהיא תהיה הכי מתאימה בשבילו.
      ברגע שגבר. אפילו שאנחנו לא ילדים. חושב את הדברים האלה. מהמקום הזה הוא ירצה להתמסד.
      את צריכה לחשוב מה גרם לו לרצות לעזוב. יכול להיות שגרמת לו להרגיש שאת משהו שמובן מאליו בחיים שלו? יכול להיות שכל פעם שנפרדתם, את החזרת אותו בכוחוץ עצמך ולא נתת לא שזה יגיע ממנו וכך זה גרם לו תחושה שאת תמיד שלו לא משנה מה?
      אלה דברים שמורידים מהגבר את “האתגר” ונותנים לו הרגשה שהוא יכול להשיג יותר טוב.
      תקחי ממנו הפסקה ותנסי להבין באלה פעולות שלך גרמת לו להתרחק. אני יודע שזה נשמע קצת קודר. העובדה שזה לא הוא אלא את. אבל להפך . זה אומר שאפשר לתקן.
      תני לא הרגשה שאת לא צריכה אותו ושאת נהנית מהחיים . שכמו שנתת לו את התחושוץ הטובות האלה, שיש מישהי שדואגת לו את יכולה גם לתת אותם למישהו אחר.
      הוא צריך להבין שבזמן שהוא מחפש מישהי אחרת את לא תחכי לו בצד במקרה ולא יצליח.
      בהצלחה

      Reply
  4. אמיר

    קובי שלום,
    אני מקווה שאתה תהיה יכול לטפל לי בבעיה הזאת.
    האקסית שלי נפרדה ממני אתמול ובעוד חודשיים אני לא אראה אותה יותר מה אני יכו לעשות בעניין הזה?

    Reply
    1. Kobi

      מה זאת אומרת לא תראה אותה יותר?
      תפרט יותר. מה הגיל? למה נפרדתם?

      Reply
      1. בדוי

        היי קובי זאת הפעם הראשונה שאני קורא את המדריך מאוד התרשמתי ואני הולך לפעול בדיוק לפי השלבים אני תלמיד בתיכון עוד מעט בן 17 נפרדנו לפני כמה ימים ועשיתי את הטעויות שאמרתה לא לעשות לאחר הפרידה השאלה שלי היא אם אנתק איתה קשר למשך שלושה ארבעה שבועות זה יספיק

        Reply
        1. Kobi

          נתק קשר לתקופה של מינמום חודש. ורק אחרי שאתה שיחררת את האובססיה מהבחורה ושעשית שינוי נכון ואמיתי בעצמך.
          בהצלחה

          Reply
  5. יניב

    שלום קובי!
    הייתי יוצא עם בחורה במשך שלוש שנים כמובן שהיינו פרידות באמצע של חודש לפעמים חודשים.מערכת יחסים שבהתחלה הייתה לא רצינית והפכה יותר מאוחר לרציני.במשך 5 חודשים אחרונים הבחורה היית רוצה לנשק אותי או איזה קטע מיני ולא היה באלי הייתי כח הזמן אומר כואב לי הראש או משהוא בסגנון לאחר מכן אמרתי שאני לא יכול להמשיך ככה דיברתי איתה ואמרתי לה אני חנו ק איתך לא יכול להמשיך אנחנו צריכים להפרד היא כמובן לא רצתה.לאחר שבועיים של פרידה חשבתי לעצמי אולי בכל אופן אני ימשיך איתה.. באתי אליה לאחר שבועיים שלא דיברנו ואמרתי לה שאני רוצה לחזור אבל היא כבר התנגדה לזה אמרה שלא יכולה לסלוח אבל איך שהוא הגענו למצב ששכבנו ככה זה נמשך יומים אחרי יומים היא אמרה לי לא להתקרב אליה.עברו עוד שבועיים לאחר שנפגשנו פעם אחרונה באתי אליה עוד הפעם והיא שוב חזרה על עצמה אבל הוסיפה שיש למישהוא חדש למרות זאת עדיין הגענו למיטה..מאבל היא אמרה שזאת פעם האחרונה שלא נעים לה ממנו. יומים אחרי הפגישה האחרונה שלי איתה באתי איתה ניסיתי לדבר איתה אבל רבנו עוד יותר והיא אמרה שלא אדבר איתה בכלל. השאלה שלי אם אני נפרדתי ממנה למה פתאום אני רוצה לחזור ועוד שאלה איך היא אחרי שבועיים יוצאת עם מישהוא אחר.ואם ניתן בכלל לחזיר אותה!

    Reply
    1. Kobi

      אהלן יניב,
      יש אפקט פסיכולוגי חזק מאוד למה שקרה שאני מכנה אותו אפקט המאזניים : אתה בסוף הקשר לא היית כל כך מעוניין בבחורה, אפילו לא רציתי להתקרב אליה מבחינה מינית שאצל גברים זה הרבה יותר נדיר. לעומת זאת הבחורה רצתה אותך מאוד.
      אחרי שגילית שמישהי שהיית בטוח שתמיד תרצה אותך שאתה בכלל לא רצית מקודם לא מעוניינת בך אוטומטית היוצרות התהפכו. אתה הופך להיות מעוניין בה באופן חזק והיא נשארת לא מעוניינת. שהמאזניים מהתפכים בצורה כזו אתה הופך להיות אובססיבי לאותה הבחורה ולקשר שלכם.
      אתה יכול להחזיר את האקסית די בקלות. הרי החבר החדש שלה הוא ריבאונד. תיישם את המדריך ובנוסף תקרא את המאמר הזה:
      איך להחזיר את האקסית שיש לה חבר חדש
      בהצלחה

      Reply
      1. יניב

        תודה קובי!

        Reply
  6. Yakov

    תשמע קראתי את המדריך התחלתי לעשות אותו במהלך שלוש שבועות לא יצרתי קשר איתה מתברר שהיא כבר שבועים יוצאת עם מישהוא אז נשברתי הלכתי אליה היום אבל לא אמרתי לה שאני רוצה לחזור באתי אמרתי אני צריך את הבגדים שלי היא מאוד התעניינה אם יש לי מישהיא אמרתי לה כן ואז היא התבאסה כזה:”אהה וואלה ם לי יש ואני חושבת שזה רציני כי הוא מבין אותי.משמה איך שהוא הגענו למיטה למרות שהיא אמרה שיש לחבר . אחרי זה היא: אמרה “אתה מבין שזאת פעם אחרונה אני לא יכולה לעשות אתה זה” .שאלה שלי מה לעשות הלאה לא אמרתי לה שאני רוצה לחזור היא חושבת שסתם באתי לקחת את הבגדים .ומה לגבי החבר הזה מה אתה חושב שזה ריבאונט?

    Reply
    1. Kobi

      בטח שזה ריבאונד.
      תקרא את זה:
      איך להחזיר את האקסית שיש לה חבר חדש

      Reply
      1. Yakov

        קובי תודה שאתה עונה לי ממש מהר! היום יצאה לי להפגש איתה במקום עבודה שלי ויצא לי לדבר איתה.דיברתי איתה לפי המדריך שלך להציג את עצמי מחדש מלא ביטחון וכמון שיחה קצרה.לאחר מכן היא התקשרה אלי ואמרה שהיא מצטער שזה ככה יצאה שהיא עכשיו עם אחר ומאוד שמחה שככה דיברנו.. ניסתה לדבר אבל אמרתי שעכיו אני ממש עסוק אין זמן לדבר אחזור אליך יותר מאוחר. עכשיו השאלה שלי מה לעשות עכשיו?

        Reply
        1. Kobi

          עשית את הניתוק? כמה זמן ניתקת קשר איתה?

          Reply
          1. Yakov

            כמעט 4 שבועות

          2. Kobi

            נשמע שעשית את הדברים כמו שצריך.
            עכשיו, בגלל שהיא יוצאת עם מישהו, זה הזמן לעבור למאמר הבא:
            איך להחזיר את האקסית שהיא יוצאת עם מישהו חדש

  7. Yakov

    קובי יש לי שאלה קטנה תגיד לי אם אני האהבה הראשונה שלה כמו שהיא כל הזמן אמרה לי . היא תלמידת תיכון כיתה יב ,תשמע היינו בקשר של שלוש שנים והרבה פעמים הייתי מזלזל בה הולך חוזר כשבאלי מערכת היחסים של רבים חוזרים .לאחר הפרידה האחרונה שהלכתי וחזרתי לאחר שבועים היא אמרה שהיא לא יכולה לסלוח לי והיא לא מאמינה לי יותר אז לאחר יום ניסיתי שוב לחזור אליך והיא לא רצתה התחלתי לחפש מה לעשות ונתקלתי במדריך שלך עכשיו אני בשבוע השני והיא דרך הפייסבוק באינסטאגראם מעלה כל מיני משפטים של אהבה שממש עלינו ועוד עושה כל מיני סימנים השאלה שלי אם בתקופת ניתוק מתחילה לפעול? תודה וחג שמח מקווה שתבין למה אני מתכוון

    Reply
    1. Kobi

      תחזור על השאלה באופן יותר ברור לא הבנתי.

      Reply
  8. טולה

    היי קובי,
    ראשית באמת תודה, מחמם את הלב לקרוא את הכתבות והתגובות שלך !!
    רציתי לשאול האם שיטה זו יכולה לעבוד בפעם השניה. לאחר פרידה כואבת מאוד ניתקתי כל קשר בדיוק כפי שהמלצת, עבדתי על עצמי בכל התחומים ובאמת חזרתי לקשר עם האקס (ביוזמתו) לאחר מספר חודשים.
    לצערי לא ניתנה לי ההזדמנות להוכיח את השינוי כי הוא הגיע לא מוכן וללא החלטה שהוא מעוניין והקשר לא היה מה שרציתי. לאחר חודשיים וקצת של ניסיונות והליכה ברוורס נפרדתי ממנו ואמרתי שבמצב הנוכחי אי אפשר להמשיך.
    יכול להיות שבאמת צריך להמשיך הלאה אבל מצד שני הרגשת הפספוס והכאב גדולה מאוד. מאוד מתסכל אותי שאין באמת דרך לשלוט בהחלטות של הצד השני. עם כל האהבה והגעגוע הוא לא הצליח להאמין בנו ולכן ״ישב על הגדר״ . מה ניתן לעשות?
    תודה !

    Reply
    1. Kobi

      היי,
      קודם כל, אני זוכר את ההודעות הראשונות שלך ושאני מסתכל על ההודעה הנוכחית שלך אפילו בכתב אני יכול להרגיש את השינוי.
      אני חושב שעברת תהליך חשוב,
      אם האקס שלך לא מגובש עצמו ואין לו מושג מה הוא רוצה, את צריכה להיזהר שלא יגרור אותך אחורה. הרי עברת תהליך לא פשוט.
      את חייבת לנסות להתקדם. תני לו להתבשל ולהתבגר.
      כל הכבוד לך שנפרדת ממנו שוב אחרי שראית שאת הולכת ברוורס, זה צעד מטורף שלא כל סוגי האנשים יכולים לקחת .
      תני לעצמך צ’אנס עם הלבד ועם גברים אחרים. שלא יחשוב שאת מחכה לו. שלא יחשוב שהוא יכול לעשות מה שבא לו תוך כדי שאת מחכה לו בצד.
      בהצלחה

      Reply
      1. טולה

        האמת שאני ממש מסכימה עם התשובה שלך. מה שמתסכל אותי זה שמרגיש לי שחזרנו מוקדם מידי… שנינו לא עברנו את התהליך עד הסוף. נפרדנו בעבר כבר פעמיים ואני שואלת את עצמי האם הניתוק הנוכחי יוביל לתוצאות טובות יותר…
        מה שבטוח זה שאני עוברת תהליך מטורף ומבינה דברים חשובים. אולי בסופו של דבר אחליט שאני מחפשת משהו אחר.
        יש לי גם שאלה שמאוד מטרידה אותי. לאחר שחזרנו הרגשתי צורך לדבר על מה שהיה ועל הציפיות בעתיד כי הרגיש לי שעיקר הקושי שהיה לנו הוא סביב עניין התקשורת. האם זאת טעות? (לא צפיתי ממנו להשתנות רק להגדיר ציפיות ולמנוע את החזרה של הבעיות שהיו. אנחנו כבר לא ילדים וזה קשר שהיה אמור להוביל להקמת משפחה…)
        בא לי להגיד לו שיתאפס על עצמו, שנעבוד יחד על הדברים כי ההתאמה הכללית שלנו ממש טובה ויש כבוד, אהבה וערכים דומים, אבל אני מבינה שאת התהליך של עצמו הוא צריך לעשות לבד..
        תודה,

        Reply
        1. Kobi

          דבר ראשו, אמנם כבר אמרתי את זה אבל אגיד, התהליך שאתה עוברת הוא מעולה. כל הכבוד לך! זה לא מובן מאליו.
          דבר שני, אני חושב שלדבר על הציפיות העתידיות מהקשר זה דבר הכרחי אבל אסור בשום פנים ואופן לציין זאת על ההתחלה. חייבים לעשות את זה באופן הדרגתי. אחרי כל הפרידה הזאת והסבל שהוא גרם לך אתם חוזרים להיות ביחד , במקום לתת לו תחושה שהקשר הזה אינו מובן מאליו והוא יצטרך לעבוד קשה בשביל שתסכימי בכלל לחשוב על חתונה ועל עתיד רחוק את החלטת לדבר איתו כדי לתאם ציפיות לכך שאת רוצה שהוא יהיה האבא של הילדים שלך. מיהו בכלל? כרגע הוא זה שצריך להשקיע. לתת לבנאדם תחושה שאת בונה עליו לעתיד זאת פריבילגיה, לא משנה באיזה גיל. ונכון שתמיד אצל נשים השעון הביולוגי גביכול מתקתק אבל זה לא אומר שאת צריכה לתת לו את ההרגשה שאת רוצה להיות שלו לנצח.
          בהצלחה.

          Reply
  9. דן

    היי קובי,
    לפני כחודש וחצי החברה נפרדה ממני לאחר 6 וחצי שנים (מגיל צעיר), היא טענה שהיא כבר לא אוהבת אותי מהחצי שנה האחרונה וזה קרה מהפעם האחרונה שהיא ניסתה להיפרד ולא כל כך נתתי לה.. תמיד בקשר שלנו היה לה יותר כוח ממני, נתתי לה הכל, וזה הרגיש לה כאילו אני מובן מאליו… אני עדיין אוהב אותה ולא רוצה לוותר עליה.. שבוע לאחר הפרידה עשיתי את הטעויות הכי גדולות כמו שבד”כ עושים ומאז לא יצרתי איתה כלל קשר, אחרי 6 שבועות היא שלחה הודעה לשלומי, עניתי בקרירות וסיימתי את השיחה, לאחר מכן שלחה חג שמח עניתי לה גם לך וסיימנו את השיחה. כעת אני לא כל כך יודע איך לגרום לה להתאהב בי מחדש, ואם כל זה היה מנימוס או שסתם היא רוצה שארדוף אחריה כמו שתמיד היה בקשר שלנו..

    Reply
    1. Kobi

      אהלן דן,
      אוקיי, קודם כל נבהיר דבר אחד שאתה בטח בעצמך כבר יודע: אם אתה תרדוף אחריה שוב כמו תמיד גם אם אתם תחזרו אתם שוב תיפרדו כמו תמיד. ובנוסף עדיין יהיה לה יותר כוח בקשר.
      ברגע שאתה חושב שיש לה יותר כוח בקשר אתה מרגיש צורך תמידי לפצות אותה. אתה חושב שהיא יותר טובה ממך ושהיא יכולה להשיג יותר טוב.
      לפני שאתה בכלל חושב על לחזור אליה אתה חייב לעבוד על זה. בנות לא רוצות שירדפו אחריהן באופן תמידי, אתה משדר תלותיות וזה פשוט לא סקסי.
      ממליץ לך לקרוא שוב את המאמר: איך להחזיר את האקסית ופשוט לבצע אותו כמו שצריך.
      הפרידה שעברתי שהמאמר הזה נכתב בהשראתה דומה מאוד לפרידה ולסיפור שלך לכן אני באמת חושב שהוא יכול לתת לך המון.
      בהצלחה

      Reply
    2. דן

      היי קובי,
      עברו חודשיים וחצי ואני מרגיש שעברתי שינוי ותהליך גדול, אני עדיין מרגיש הרבה געגוע.
      יש בי פחד לנסות לדבר איתה כדי לא ליפול לקרשים.
      אני מאוד רוצה שהיא תשלח הודעה ואז משם לצאת.. אבל אחרי איך שעניתי לה בהודעות האחרונות אולי היא קצת נרתעה ממני… השאלה היא כמה זמן אני יכול לחכות ושלא יהיה מאוחר מדי..

      Reply
      1. Kobi

        אהלן.
        המדריך מסביר איך ליצור קשר בצורה הנכונה.
        אל תפחד. תבצע.
        בהצלחה

        Reply
  10. אנונימית 3

    היי קובי, האם יש דרך ליצור איתך קשר טלפוני? כמובן בתשלום. אין לי יותר מדי לשלם אבל אני ממש צריכה את העזרה שלך. יש סיכוי לדבר בטלפון ולא דרך הצ’אט כאן?

    Reply
    1. Kobi

      אני לא עושה קאוצ’ינג פרטי לצערי ואני לא גובה כסף.
      לצערי התגובות זאת הדרך היחידה שאני עונה לשאלות בטווח הקרוב.
      חג שמח

      Reply
  11. תמיר

    היי קובי
    שמי תמיר, בן 30.
    לפני שלושה חודשים חברה שלי נפרדה ממני.
    הפרידה היתה חותכת ותוקפנית מצידה (היא אהבה אותי מאוד והתאכזבה ממני). החלטתי לא להתעקש ולנסות להחזיר אותה כיוון שגם לי היו לבטים ונסיגת רגשות במהלך הקשר וגם כי היא הראתה נחישות וזה היה נראה חסר טעם ופתטי מצדי.
    למרות כל זאת, הרגשות שלי כלפיה היו חזקים מאוד וביקשתי להיפגש איתה כחודש לאחר הפרידה (שמתי לב שהיא חסמה אותי בפייסבוק – למרות שלא הטרדתי אותה כלל). הצעתי לה שננסה לחזור ולעבוד יחד על מה שלא התאים אך זה לא עזר ואמרה שמבחינתה אין מה לדבר ושלא היתה משנה כלום בהתנהלות שלה. אמרתי לה שהדלת פתוחה ואשמח אם תשנה את דעתה (וגם שיש לי כרטיסים להופעה שבוע אחרי זה במידה והיא מתחרטת) – אך היא היתה ממש נחושה. נשבר לי הלב – אך לא פניתי אליה יותר
    לאחר שבוע וחצי נפגשנו במקרה (לפחות מבחינתי) בהופעה. היא היתה עם חברה שלה ואני עם קרוב משפחה. היא היתה ממש יפה בעיניי ונראתה שמחה (צחקה בקול וחייכה כל הזמן). אמרתי שלום יפה ונאנחתי לעצמי. בסיום גם אמרתי להתראות.
    למחרת היא כתבה לי שזה ממש לא בסדר שנאנחתי ושלא אעשה לה בושות ליד אנשים.
    כעסתי ולא הגבתי לה – מה שגרר תגובות יותר חריפות ובוטות שלה. לבסוף כתבתי לה שנאנחתי כי אני עדיין אוהב אותה על אף שזה נגמר ובתגובה קיבלתי נאצות שבסופן היא כתבה שהיא לא מתנצלת למרות שהיא יודעת שהיא פוגעת. רצתה לעשות לי רע בכוונה. הבנתי שזה איבוד עשתונות ולא הגבתי, למרות הכעס הרב על הדברים הבוטים והנמוכים.
    ראיתי אותה אחר כך בכמה הזדמנויות ואפילו אמרתי שלום עם חיוך.
    למרות זאת, אני עדיין מתגעגע אליה וקשור רגשית (וגם כועס מאוד ופגוע – אך לא מגיב). בקושי ישן ובקושי מצליח לעבוד. אין לי מושג מה קורה אצלה (בטח כבר עבר לה…)…משער שהיא יוצאת עם מישהו (ראיתי תמונה בפייסבוק עם ידיד שלה שכל הזמן רצה אותה)
    אני לא מצליח להפסיק לחשוב עליה.
    מרגיש פספוס גדול וזה מנהל לי ת’חיים.
    האם יש סיכוי שזה יחזור למרות כל הדברים הנ”ל?
    (בכוונה אני לא כותב “להחזיר אותה” כי ניסיתי כבר ואין טעם להיות סמרטוט לכל החיים)

    אשמח לשמוע מה דעתך :)

    Reply
    1. Kobi

      היי תמיר,
      דווקא לפי התגובות שלה הייתי מאמר שאתה בהחלט יכול להחזיר אותה אם אתה באמת רוצה.
      מרגיש כאילו היא עצבנית על עצמה שהיא סיימה את הקשר (אולי יש לה ספקות כלשהן) והיא הוציאה את זה עליך.
      בחורה שלא היה לך סיכוי איתך כנראה הייתה מתעלמת ובכללי לא הייתה לה שום סיבה ליצור איתך קשר , ויותר מכך ליצור קשר בצורה שהיא יצרה.
      אני לא יודע בת כמה היא וכמה זמן יצאתם אבל בכל מקרה מאוד שהגיוני שאתה מרגיש כרגע שהפרידה מנהלת לך את החיים. אתה עדיין מאוד סמוך לפרידה וזה השלב הכי קשה.
      תמיד בפרידה כל אחד מבני הזוג מרגיש פספוס בשלב כלשהו, בדרך כלל הבן אדם שנפרדו ממנו מרגיש בהתחלה והבנאדם שנפרד מרגיש אחרי יותר זמן פספוס מכיוון שבעצם כל האחריות היא עליו כי הוא החליט לסיים את הקשר (וזאת אפילו תחושה יותר קשה).
      אבל בוא נדבר רגע תכלס, זה טבעי שאתה מרגיש מה שאתה מרגיש אבל בסופו של דבר ובדיעבד אתה בכל מקרה תרגיש שקרה משהו שהיה צריך לקרות הרי אתה עוד צעיר שיכיר עוד הרבה בחורות ובסופו של דבר אחת מהן (או יותר מאחת) יגרמו לך להרגיש תחושה של מזל בדיעבד.
      זה סתם הרהור לגבי תחושת הפספוס שציינת.
      בכל מקרה נתק ממנה קשר ותן לה להרגיש מטומטמת מהתגובות הילדותיות שלה. לבנתיים תנסה לעשות כמה שיותר דברים שאתה אוהב ולטפח את עצמך ואת הנפש שלך. יש לי תחושה חזקה שהיא עוד תיצור איתך קשר.
      תקבל רק החלטות חכמות.
      בהצלחה,
      קובי.

      Reply
      1. משתמש אנונימי (לא מזוהה)

        תודה על התשובה :)
        עדיין סובל ומתגעגע אך מעודד מהתשובה שלך
        היא עקשנית ומוקפת חברות שלא ייתנו לה ליצור איתי קשר ולפחות להתנצל – אבל מי יודע…
        בכל אופן, לא מצפה ממנה לכלום ומקווה שבאמת אצליח לצאת מזה שמח וחזק (מה שלא קורה עדיין – אני מתגעגע, מרגיש רע ואין לי חשק להכיר אחרות)

        תודה רבה!

        תמיר

        Reply
  12. אבי

    היי קובי :)
    אני בן 25 מאזור המרכז.
    נפרדתי מהאקסית לפני חצי שנה אחרי קשר של מספר שנים. לקראת הסוף היינו פחות טובים, נפרדנו וחזרנו כמה פעמים לתקופות קצרות. בסוף הרגשתי שאני חייב לעשות שינויים בעצמי שלא הצלחתי לעשות בזמן הקשר, ונפרדתי ממנה.
    עברה חצי שנה, והיא כבר עברה ריבאונד ואחד וכרגע נמצאת במערכת יחסים אמיתית של כמה חודשים. בחודש האחרון עשיתי חושבים עם עתמי והבנתי שהגעתי למקום בחיים שלי שבו זה יכול לעבוד לנו באמת. למרות כל הזמן עבר, ואולי בגלל בעצם, אני רוצה אותה יותר מכל דבר שאי פעם רציתי בחיים שלי, רוצה שהיא תהיה האמא של הילדים שלי, ומשוכנע לחלוטין שאני אעשה אותה מאושרת.
    שלחתי לה הודעה אחרי כמה חודשים וכתבתי את כל זה. היא התרגשה מאוד, אבל אמרה שהיא כבר מאושרת, ושהיא אוהבת את החדש ובטוחה בו.
    יש לדעתך עוד מה לעשות? קשה לי מאוד להמשיך הלאה בלעדיה. אני בטוח שהיא האחת בשבילי, ושאני טוב יותר בשבילה מהבחור החדש.

    Reply
    1. Kobi

      אהלן אבי,
      אתה לא תוכל להכריח אותה לסיים את הקשר החדש שלה.
      אבל כרגע אחרי שלחת את ההודעה, גם בלי שהיא מתכוונת, האקסית שלך עושה השוואות בראש שלה. מבחינה גנטית אנחנו מתוכנתים להימשך ולרצות להתקרב לבן אדם שיוכל לספק לנו את התנאים הכי טובים לביטחון ולגידול ילדים.
      מכיוון שהיא נמצאת בקשר קצר יכול להיות שהיא עדיין לא רואה את התכונות הרעות של בן זוגה (ותמיד יש כאלה) וכנראה כרגע היא תתחיל.
      תנסה לשמור איתה על קשר ולך תדע איך זה יתפתח. הכל יכול להיות.
      תעדכן אותי.
      קובי

      Reply
  13. מאור

    היי קובי צהריים טובים.
    עקבתי אחרי כל שלב ושלב שלך ועכשיו שלחתי לאקסית שלי הודעה לאחר 30 יום.. האמת אני מופתע אבל השיחה בהודעות מאוד זרמה.. הייתי אחר.. זורם יותר ולא מזכיר שום דבר מהפרידה הקשה לאחר שנתיים של זוגויות. אני מתכתב איתה כבר יומיים.. כמה זמן צריך על מנת להתקשר ולהזמין אותה לצאת ?

    Reply
    1. Kobi

      אהלן מאור,
      אין ספק שעשית את הדברים נכון ואתה על דרך המלך.
      אני לא חושב שאתה בשלב שאתה צריך לשאול אותי שאלות, לפי ההודעה שכתבת אתה עברת את השינוי ואני חושב שאתה צריך לסמוך על האינטינקטים שלך.
      רק עצה קטנה: אל תמשוך את השיחות האלה יותר מידי. שתגיע לנושא שאתה יכול להקשיר אותו ליציאה לדייט תעשה את זה.
      בהצלחה

      Reply
      1. משתמש אנונימי (לא מזוהה)

        שבוע טוב קובי,
        שוחחנו קצת בהודעות והצעתי לה לצאת, כמובן שהתשובה שלה הייתה שלילית, האם אני צריך לחכות שבוע ושוב לסמס לה? או לנסות את מזלי שוב עכשיו… גם בהודעות אפשר לראות שהיא קצת יבשה..

        Reply
        1. Kobi

          הייי,
          תתחיל את הכל מהתחלה. שים דגש את השלב של השינוי.
          גבר, אתה מסוגל להחזיר אותה. שפר את עצמך בתקופה הזו. ותנסה שוב . אתה תראה שדברים יהיו יותר קלים מכל הבחינות.
          בהצלחה

          Reply
  14. יובל

    שלום קובי,עבר חודש וכמה ימים מאז הפרידה אז החלטתי להגיב לה..דיברנו קצת ואז שאלתי אותה אם היא רוצה לצאת לאכול גלידה מתישהו והיא ענתה שהיא עסוקה ועם כל המבחנים שיש ושהיא עובדת … בקיצור לא מאמין לה בשיט היא פשוט אומרת את זה כדי לא ליצור איתי קשר אם היא רוצה להיפגש איתי זה היה יכול להיות ביום מסויים אחרי מבחן בכל זאת לאכול גלידה זה ממש לא הרבה זמן אז עניתי לה סבבה (כאילו לא אכפת לי) ומה אני צריך לרשום לה אם אני ירצה שתצא איתי
    שוב פעם את אותה ההודעה אחרי שבוע וחצי?

    Reply
    1. Kobi

      אהלן יובל,
      דבר ראשון אני מקווה שלא הזמנת אותה ישר לצאת. אתה צריך לעשות את הדברים חכם ובסדר הנכון כמו שרשום במדריך בדיוק. בשלב 4 רשום בדיוק את הדרך שבא אתה צריך לרשום את ההודעה הראשונה.
      בנוגע למצב שאתה נמצא בו כרגע:
      תמשיך לעשות ניתוק תוך כדי שאתה עובד על עצמך (כל שלב 3 ) לך למכון כושר ותעשה דברים שאתה אוהב.
      אחרי כמה שבועות שלח לה שוב הודעה . הפעם רק תתעניין באיך הלך לה במחנים בלי להזמין אותה לצאת. דבר איתה ותזכיר לה את התכונות שהיא אהבה בך שרק התחלתם לצאת. בכך שהזמנת אותה לצאת על ההודעה הראשונה זה ביטל את ההשפעה של הניתוק כי זה משדר תלות.
      בהצלחה גבר

      Reply
  15. דן

    קובי מלבד כל העזרה שאתה נותן והטיפים המקצועים את גורם לי להרגיש הרבה יותר טוב ובל בטחון עצמי. שאלה עברו יומים שלושה מהניתוק והיא מסמסת עניתי פעם אחת בוקר טוב ואז התעלמתי מכל השאר עד שהיא התקשרה וסיננתי ושוב התקשרה מטלפון של חברה שלה מה לעשות לענות להודעות או לשיחות או להתעלם אני מפחד שזה יצור אצלה כעס כלפיי. צריך את עזרתך

    Reply
    1. Kobi

      היי דן,
      אני שמח שאני עוזר לך,
      עצם העובדה שהיא יוצרת קשר זה סימן חיובי. וזה בדרך כלל קורה בשלב הרבה יותר מאוחר בניתוק,
      אתה עדיין לא מוכן לנסות לחזור אליה. בכלל לא.
      אני חושב שאתה כן צריך לענות לה בפעם הבאה ולהגיד לה שאתה צריך קצת זמן לעצמך ושאתה עובר תהליך עם עצמך. תהיה תמציתי , שאל אותה לשלומה, ואל תיכנס לשום פרטים שקשורים לפרידה שלכם או לנושאים יותר כבדים!
      בהצלחה
      קובי.

      Reply
  16. יובל

    שלום קובי,
    אתה לא חושב שהמשפט: “וחשבתי עלייך” זו מילה שאסור לרשום אותה ?

    Reply
    1. Kobi

      היי יובל,
      למה בדיוק אסור לרשום אותה? זה הגיוני לחשוב על האקסית והחברה, ולא להתבייש להודות בזה זה מה שמבדיל את הגברים מהילדים.
      אני מניח שאתה מבין את הראש שלי ובגלל זה שאלת ולכן רואים שאתה בחור שמבין עיניין. אבל זכור שאתה גם מקשיר ה”חשבתי עלייך” למקום מסויים . ואחרי שניתקת קשר ממנה לחודש ומעלה זה לא עושה אוךת אובססיבי אלא נותן אפקט הפוך.
      בהצלחה
      קובי.

      Reply
  17. eyal

    היי קובי,
    איך אפשר להתנהל מול אקסית שעובדת איתך וכרגע מפלרטטת עם גבר אחר במשרד?
    היינו יחד מספר שנים והיא החליטה להמשיך הלאה לבד. יש לי המון רגשות אליה ואפילו ציינתי זאת בפניה לא מעט. היא התעלמה.
    כיום היא מפלרטטת עם גבר אחר במשרד וזה מפרק אותי.

    Reply
    1. Kobi

      היי אייל,
      תקשיב גבר, אין ספק שאתה בסיטואציה לא פשוטה בכלל, ועצם העובדה שאתה מתמודד עם כזה דבר הולכת לחזק אותך בעתיד. אין לך מושג כמה.
      אני לא יודע מה סיבת הפרידה שלכם ואם אתה באמת עושה את התוכנית שלי אבל מה שבטוח זה שאסור לך להראות שזה מפריע לך, אני יודע שזה קשה אבל אין ספק שלאט לאט זה יהיה יותר קל. אם אתה מנסה את תקופת הניתוק אתה צריך לא ליצור איתה קשר במידה והמבטים שלכם נפגשים תן לה חיוך ותסיט את המבט. אל תתפתה לשיחות חולין ואם היא כן מנסה לדבר איתך תשאל אותה מה שלומה ושהיא מסיימת תגיד לה משפט מסיים שיחה כמו : “מעולה שמח שאת מרגישה טוב” או “אני בטוח שזה ישתפר” ותתקדם.
      אייל תהיה חזק, תקבע תוכניות עם חברים ישר אחרי העבודה, תמצא תחביבים חדשים ועוד דברים שאתה אוהב והם רק בשבילך בשביל שתוכל לצפות להם בסוף היום עבודה ואל תיתן לזה להוריד את הביצועים שלך באופן קיצוני.
      בהצלחה
      קובי.

      Reply
  18. Avidan

    אשמח שתיצור איתי קשר בהקדם..
    אני נמצא בדיוק בנקודה של האחרי חמישה חודשים שלא מדברים
    היינו יחד 6 שנים.והיא שלחה הודעה השבוע לשחרור ואולי זה נקודה שממנה אני יכול לצאת לפגישה

    Reply
    1. Kobi

      למה נפרדתם?
      ברור שזאת נקודה שממנה אפשר לצאת לפגישה אבל כל עוד לא עשית את השלבים הקודמים ולא עשית באמת שינוי בעצמך רוב הסיכויים שלו תחזרו ושאם תחזרו הקשר יחזור להיות כמו שהוא היה קודם, דבר שיוביל לפרידה.
      קובי.

      Reply
      1. Avidan

        נפרדנו לא בגלל סיבה ספציפית פשוט היא לא רצתה יותר אני מאמין שזה התבשל בה הרבה זמן והקנאה לקראת הסוף שהתחלתי להרגיש שהקשר נאבד גם הוסיף לזה.. אבל בגדול 6 שנים שבאמת היינו כבר בדיבורים על חתונה ועוד שניה ההצעה. (זה בא בעיקר ממנה ענין החתונה ותמיד דחקתי את זה) ועד שאני הייתי מוכן היא כבר לא.
        עשיתי את התהליך, כמובן שעשיתי את כל הטעויות האפשריות כמו שכתבת אבל כבר ארבעה חודשים לא דיברנו בכלל. וכתבתי לה “תודה רבה ושאני רוצה שנדבר שבוע הבא” אז היא כתבה “אין בעיה” בלי יותר מדי..גררתי את זה לעוד שתי הודעות וזהו. עכשיו הגיע השבוע הזה ואני צריך ליצור איתה קשר.

        Reply
  19. יובל

    שלום קובי חשבתי על משהו לרשום לה אחרי הניתוק של החודש מה אתה אומר עליו?
    *אני לא רוצה לומר את זה בפומבי
    אז אני אשמח אם תהיה לי האפשרות לרשום לך באימייל
    מה האימייל שלך קובי?
    תודה מראש יובל

    Reply
    1. Kobi

      אהלן יובל,
      אתה יכול להירשם כמנוי לבלוג ולהחזיר תשובה למייל שאתה תקבל.
      יום טוב, קובי.

      Reply
  20. מיכל

    מה נשמע קובי
    קראתי את הבלוג שלך נהניתי מכל רגע והוא בהחלט שיפר לי את החיים .
    עשיתי בדיוק את כל מה שכתבת ואת האמת זה הצליחחח . אני ואקס חזרנו להיות ביחד . אתה לא מבין כמה רציתי להחזיר אותו אלי התגעגעתי אליו כל כך ועכשיו אני מפחדת לאבד אותו שוב
    חזרנו לפני חודש והכל היה מושלם אבל לאחרונה אני מתחילה להרגיש שוב הדרדרות קטנטנה וזה מלחיץ אותי ממש כי ככה הםרידה הקודמת התחילה
    מה לעשות?????
    תודהה רבה לך מקווה לתשובה מהירה.דרכ אני חושבת שאתה תותח . תודה על הכל

    Reply
    1. Kobi

      היי מיכל
      אני שמח אך לא מופתע שהצלחת להחזיר את האקס.
      התגובות האלה באמת נותנות לי את התמורה על ההשקעה שלי לאתר הזה.
      ונעבור לבעיה “הקטנטונת ” שציינת.
      יש תופעה שחוזרת על עצמה אצל הרבה אנשים שהצליחו להחזיר את האקס . וזה הפחד לאבד אותו שוב. פחד שמוריד את הביטחון העצמי ובעצם מחזיר אותך אחורה לתקופה שלפני כל השלבים שעבדת כל כך קשה בשבילם. את צריכה להיזכר איך החזרת אותו ומה התהליך שעשית. כמו שציינתי במאמר את עכשיו בנאדם חדש והקשר שקיים ביניכם הוא קשר חדש . ובניגוד לקשר הקודם את לא הולכת לאבד אותו הפעם אם את לא רוצה. תכניסי את זה טוב לראש. את בחורה מדהימה שהצליחה להחזיר את האקס שלה ושנתנה בראש לאורך כל הדרך!
      אל תקטיני את עצמך ואל תאבדי את הביטחון העצמי!
      בהצלחה, קובי

      Reply
  21. elad11

    קובי שלום,
    אני בן 24 עברתי פרידה קשה לפני 5 חודשים.
    הגעתי לבלוג שלך במקרה דרך חבר שהמליץ לי עליו.
    רציתי להגיד לך שאני והאקסית חזרנו להיות ביחד לפני חודשיים והמצב מעולה.
    אני לא יודע איך להודות לך!!
    אתה מדהים והלוואי שיכולתי להגיד לך תודה פנים מול פנים. בכל מקרה אתה עושה עבודת קודש ותדע לך שהפכת שני אנשים למאושרים בזכות הבלוג שלך!!

    תודה לך מכל הלב,
    ואני בהחלט מתכוון להמליץ על הבלוג שלך אפילו לאנשים שאינם עוברים פרידה כי הוא מדהיםםם!
    אוהב אותך!
    אלעד

    Reply
    1. Kobi

      אלעד עשית לי את היום!
      שמור על קשר ותעדכן אותי.
      העלתה בי חיוך ענק!

      קובי.

      Reply
  22. עדן

    שלום קובי,אני וחבר שלי היינו שלוש חודשים וחצי,אנחנו אוהבים אחד את השנייה ברמות ונמשכים אחד לשנייה ברמות והכימיה בנינו והכל הייתה מעולה
    הבעיה היא המרחק..הוא גר במרחק שעה וחצי נסיעה ממני באוטובוסים(אין לי עדיין רישיון-באוטו זה 20 דקות נסיעה),ובנוסף לכל זה בקושי היינו מדברים כי הוא היה מתנדב בכבאות וחדר כושר ותקופת מבחנים(אנחנו כיתה יא שנינו) ופשוט לא היה לנו זמן לדבר ולתקשר אחד כם השנייה
    מתוך השלוש חודשים האלה שהיינו אז חודשיים רבתי איתו מידי פעם על הקטע שאנחנו לא מדברים והוא אמר שהוא ינסה וישתדל-והוא כן ניסה והשתדל ואני כל כך מעריכה אותו על זה ,הבעיה היא שבאמת הוא בן אדם עמוס ביום יום
    ובוואטצפ בקושי היינו מדברים (10 הודעות מקסימום ביום) ובימים מסוימים רבע שעה שיחה בפלאפון בלילה ובימים אחרים שעה או חצי שעה
    וזה קשה לבנות קשר ככה על ״תקשורת״ כזאת…
    ודיברנו והבנו שהדבר הכי טוב שאנחנו צריכים זה להפרד והוא אמר לי שהוא לא רוצה לפגוע בי בגלל זה הוא עושה את זה כי הוא חושב לטווח ארוך ושהוא מעדיף שנגמור את זה עכשיו ושנזכור את הקשר כקשר מאושר וטוב ולא שנסיים אותו אחרי חצי שנה בתחושה של איכס
    בשיחות פלאפון הוא דיבר כמעט כל הזמם כי אני לא יכלתי לדבר בכיתי ושתקתי ואני כל כך מעריכה אותו על הקטע הזה שהוא הצליח להיות אמיץ ולעשות ולהגיד מה שאני לא הצלחתי
    קובי,הוא בן אדם כל כך טוב,הוא באמת משלים אותי!אנלנו כל כך דומים,הוא פשוט הגבר המושלם שאני רוצה שיהיה האבא לילדים שלי!
    וכל זה אני יודעת אחרי שלוש חודשים…אני הייתי במערכת יחסים של שנה וחצי ומה שאני הרגשתי עם האקס של אותה מערכת היחסים של השנה וחצי הוא אפסי לעומת מה שהרגשתי עם האקס הנוכחי…החיבור בנינו..אני לא מצליחה לתאר אותו אפילו..הוא היה עצום!
    היום,שאנחנו יום אחרי הפרידה,דיברנו בוואטצפ ואז הוא התקשר וכל מה שהוא אמר אתמול בלילה הוא אמר שוב כי רשמתי לו לפני שהוא התקשר שיש לי רעיון ואפשר לתת לקשר ניסיון של שבוע ולראות איך זה יהיה ואם לא טוב אז לגמור אתזה פנים מול פנים..
    אני באמת אוהבת אותו!זה לא סתם מערכת יחסים,הכימיה והחיבור וההתאמה שלנו…הכל פשוט היה מושלם!
    אני חייבת לציין שאני מסכימה איתו על כל מה שהוא אמר.. אם היינו ממשיכים את הקשר הייתי כן נפגעת עוד מלא פעמים בגלל שאנחנו לא מדברים פשוט לא הייתי אומרת לו אפילו שזאת לא אשמתו..
    יש לחברה שלי מסיבת יום הולדת עוד חודש פחות יום 23/3 והוא יהיה שם,ושדיברתי היום בשיחת פלאפון הוא אמר שאני מפגרת(משהו בסגנון לא זוכרת בדיוק) אם אני חושבת שהוא לא יקפוץ עליי ביומולדת שלה ואני פשוט רוצה אותו לידי,לחבק ,לנשק,לצחוק,פשוט להיות איתו באותו חדר יעשה אותי מאושרת!!!
    אני לא יודעת איך להסביר את זה לאנשים כי כולם אומרים לי אותו דבר ״קחי הכל בפרופורציות הוא לא החבר הראשון ולא האחרון״ אבל הם לא מבינים שאני לא רוצה מישהו אחר חוץ ממנו!!!!אני מרגישה שמצאתי את האחד שלי פשוט בזמן ובמקום הכי לא טוב שיכול להיות ויש לי הרגשת פספוס מטורפת!!!!
    הדבר היחידי שהיה מחזיק את הקשר שלנו היה האהבה שלנו,שנינו מסכימים על זה…
    אני לא יודעת מה לעשות כדיי להחזיר אותו אליי כי אני באמת אוהבת אותו ואם אחרי מערכת יחסים של שנה וחצי הוא בא והשכיח לי אותו לגמרי והגעת למצב שאני פשוט לא יכולה לחשוב על מישהו אחר מאוב שאני אוהבת אותו אז תנסה להבין כמה החיבור בנינו היה מטורף… אחרי 10 ימים שהכרנו נהיינו ביחד… מתחיל להבין את החיבור?
    מתחילת הקשר אמרנו שאנחנו לא רוצים להתקדם מהר כי מה שבא מהר הולך מהר וכנראה זה מה שקרה פשוט לא יכלנו לדחוק את הרגשות שלנו והחלטנו להיות ביחד אחרי 10 ימים
    אני עברתי דברים בחיים שלי,טובים,רעים ואני אומרת לך בלב שלם הוא האחד שמשלים אותי!
    מקווה שתצליח לייעץ לי מה לעשות כדיי שנוכל לחזור ולהיות זוג מאושר שמדבר נורמלי ויש בינו תקשורת, הייתי רואה אותו פעם בשבוע בימי חמישי והיינו צריכים להפגש חמישי הזה אחרי שבוע שלא ראיתי אותו כי לא באתי אליו שבוע שעבר ..
    תודה על כל דבר קטן שתייעץ❤️

    Reply
    1. Kobi

      היי עדן,
      אני מודה שמומחיות שלי היא איך להחזיר את החבר או החברה אבל כאן זה לא בדיוק המקרה.
      דבר ראשון נשמע שלא באמת נפרדתם מבחינתך ,לפחות לפי איך שזה נשמע לי מאיך שאת כותבת.
      נשמע שאת בחורה מקסימה שמחפשת אהבה ושיש לך הרבה לתת.
      לא הבנתי את הסיבה לפרידה הרי נכון שזה מסובך להתראות באוטובוסים אבל לפי מה שאת אומרת נפרדתם במחשבה על העתיד. אבל בעתיד, ואפילו בעתיד הקרוב יהיה לאחד ממכם רישיון ותוכלו להיפגש בלי בעיה .
      לכן דבר ראשון אני רוצה שתבדקי אם עצמך אם הרצון הזה לאהבה לא מעוור אותך, ותבדקי שהוא לא סתם שומר אותך על אש קטנה מה שנקרא… כמובן שאני רק משער הרי אין לי מושג מה קורה בינכם באמת מכמה שורות של תגובה.

      בכל מקרה בנימה יותר חיובית אני יכול להגיד לך שכל המקרים שנתקלתי בהם שהסיבה האמיתית לפרידה היא מרחק נפתרו בכך שבני הזוג מצאו דרך להיות ביחד ואחת הסיבות לכך שיש לנו מדינה קטנה סך הכל לא מדובר במרחק חוצה גבולות כמו שנתקלים בסרטים ההליוודים של בני זוג בשני קצוות תבל…
      וכן נתקלתי גם בזוג שנמרחק ביניהם הוא קריית שמונה ואילת והם התחתנו לפני שלושה חודשים .

      בכל מקרה לסיום את נשמעת לי כמו בחורה שיש לה הרבה מה להעניק. וזאת עובדה שבחורות כמוך ימצאו את האושר . אפילו אם לא יסתדר עם הבחור הזה. ושוב, אם רק מרחק זאת הבעיה זאת לא בעיה.

      לילה טוב
      קובי.

      Reply
  23. Michael

    קובי ממש עזרתה לי פתחתה לי תלב עם יש אפשרות שתשלח לי הודעה ואני ישתף אותך ותוכל לעזור לי אני אשמח
    Michael207450800@gmail.com

    Reply
  24. גילעד

    היי קובי
    מדריך מעולההה!
    אני והאקסית שלי עכשיו מדברים מלא מתקשרים זה לזו ובעצם אנחנו גם באותה כיתה…י”א… אני פשוט צריך לנתק קצת את קשר לאט ובהדרגה?
    תודה רבה

    Reply
    1. Kobi

      אהלן גלעד,
      כמובן שאני צריך עוד פרטים בנוגע למקרה שלך.
      אבל אני ממליץ לא לעשות את זה בהדרגה.
      אתה לא רוצה שהיא תתרגל לאט לאט לזה שאין ביניכם קשר כי כרגע אתה לא רוצה להקל עליה אלא להחזיר אותה.

      בהצלחה,
      קובי.

      Reply
  25. שלי

    שלום רב
    נפרדתי מגבר שהייתי איתו לסרוגין שנתיים. יזמתי ריב סאד אם אס והוא אחרי יומיים כבר מצא משהיא חדשה אנחנו כבר שנה פרודים כשהוא עדיין איתה…האש לא כבתה גם מבחינתו כי היתה ביננו כימיה מדהימה במיטה הוא תמיד טוען שכמוני אין… נפגשנו פעמיים מאז והיינו קצת בקשר למרות שלא נראה כי הוא הולך להיפרד ממנה. אני עדיין אוהבת אותו אך חסמתי את המס שלו כדי שלא יוכל לצלצל שוב…הוא יודע כי אינני רוצה להיות איתו בזמן שהוא איתה…..כיצד אני מחזירה אותו אלי? ואיזה סיכוי יש לקשר רציני ביננו??? תודה אשמח לתגובתך

    Reply
    1. Kobi

      הייי שלי,
      גברים אוהבים לפלרטט זאת עובדה, ותמיד אוהבים להשאיר בחורות על אש קטנה “למקרה ו..”.
      נשמע שאת עושה את הכל נכון. הראת לו שאת לא מוכנה להיות איתו כאשר הוא עדיין איתה.
      בכל מקרה אל תתני לו הרגשה שהוא חסר לך, תמיד תפגיני ביטחון ותראי לו שטוב לך בלעדיו,
      עבר כבר המון זמן מהפרידה והוא נמצא בקשר ארוך עם הבחורה החדשה, אנחנו לא יודעים מה המצב ביניהם.
      יש משפט שראיתי בסדרה משחקי הכס (סלחי לי על החנוניות) שדי קפץ לי לראש שקראתי את ההודעה שלך:
      שאלו את אחד הגברים שם למה הוא היה מאושר אחרי שאשתו עזבה אותו והוא ענה: “אני הפסדתי בחורה שלא הייתי חשוב לה אבל היא הפסידה מישהו שהיא הייתה ממש חשובה לו, מי לדעתכם הפסיד פה יותר?”

      בכל מקרה שלי ,
      שיהיה המון בהצלחה ואני בטוח שהדברים יסתדרו לכיוון שאת באמת צריכה,
      קובי.

      Reply
  26. דן כהן

    קובי ממש נהניתי לקרוא
    ממש תודה על הכל הייתי צריך את זה ממש עוזר.קובי אני וחברה שלי כמעט 6 שנים ביחד עכשיו ארגנתי הצעת נישואים והיא הבינה שאני הולך להציע היא אמרה זמןלי שהיא צריכה לדבר לא הבנתי שיהיה דיברה היא אמרה שהיא לא מוכנה וצריכה זמן אחרי שבועים נפגשו והיא אמרה שהיא רוצה להפרד אני באמת לא יודע מה לעשות אשמח עם תעזור לי תודה רבה

    Reply
    1. Kobi

      דן שלום,
      דבר ראשון הלב שלי איתך אחי, בא לי להזמין אותך לכוס וויסקי את האמת.
      אתה יודע מה אתה צריך לעשות פשוט לא עשית את זה.
      בבקשה תיישם את השלבים של הבלוג, תעבוד על עצמך ותיצור את הניתוק.
      תראה לה שאתה לא עוד בחור תלותי שרצה להתחתן כי הוא תלותי בקשר (אולי לפי התנהגות עבר שלך , היא תפסה את זה בצורה כזאת).
      שיהיה בהצלחה,
      אתה תהיה בסדר.
      קובי.

      Reply
  27. רותם

    היי קובי, יצאתי ממערכת יחסים של 5 שנים לפני שקראתי את הבלוג כבר עשיתי את שלב הניתוק והיא פשוט לא הפסיקה לשלוח הודעות למרות שיש לה כבר מישהו חדש והיא כל פעם הייתה מתקשרת אומרת שהיא מתגעגעת ושהיא רוצה להיפגש כמובן שלא הסכמתי אבל הגעתי למצב שבו שפכתי הכל מהרגע שנפרדנו ועד עכשיו ושאני נמצא במקום טוב יותר ושלא תתקשר יותר קרה משבר והתקשרתי אליה כי הייתי צריך כתף להישען עליה הורדתי את כל המחסומים ושברתי את כל מה שבניתי עד עכשיו והצעתי שניפגש אבל היא פשוט מעדיפה שלא השאלה היא אם להמשיך הלאה מה שממש קשה לי לקחת כאופציה או להילחם..

    Reply
    1. Kobi

      אהלן רותם,
      אח שלי אני מבין אותי ואני איתך.
      אתה כמעט כבר היית שם ואין מה לעשות ברגע שסיפרת לה ככה על הכל החזרת אותה אוטומטית למצב שבו הייתה שנפרדתם.
      אין מה לעשות, אנחנו גברים אבל לא סופרמנים זה תהליך מאוד קשה וקורה שנשברים.
      אני לא רואה סיבה שלא תתחיל את הכל מחדש . אפילו לא בשביל להילחם על הקשר אלא בשביל עצמך!

      בהצלחה גבר,
      קובי.

      Reply
  28. דניאל

    שלום קובי,
    הייתי במערכת יחסים שנתיים וחצי, נפרדנו פעמיים-שלוש במהלך הקשר ליום בערך.
    לפני כשבוע הייתה פרידה רצינית, בהתחלה עשיתי כל מה שרשמת בטעויות למעלה, וכבר יומיים אני לא יוצר איתה קשר.
    בזמן שעשיתי את הטעויות היא כל הזמן אמרה שהיא רוצה להיות לבד, היא לא רוצה להישאר בקשר (רק כידידים אם אני ארצה, לא זוגי), לא רוצה יותר ולא רוצה לנסות לתקן, שאני לא האחד שלה והיא לא שלי ולא מעריכה את האהבה שלי יותר ושהיא לא רואה אותנו חוזרים (לאט לאט ירד לה הרגש בחודשיים האחורנים של הקשר לפי טענתה) וכו’
    האם כל זה יכול לפעול? יש עדיין סיכוי לחזור עם אני אתמקד במדריך הזה לפי הכללים והכל?

    Reply
    1. Kobi

      דניאל שלום,
      התשובה היא חד משמעית. כן.
      תעשה את כל השלבים והסיכוי שלך גבוה .
      הפרידה שלך שכיחה, אתה לא לבד, זהו סוג הפרידות שעובר על רוב הגברים לפחות פעם אחת בחייהם וגם עלי.
      הבלוג הזה נכתב בשבילך, בבקשה תיישם את השלבים ואל תוותר לעצמך.
      בהצלחה
      קובי.

      Reply
  29. Yoav

    קראתי את המדריך ולמדדתי ממנו קצת אבל הוא לא הכי רלוונטי כי המצב אצלי הוא שונה
    תודה בכל מקרה!

    Reply
    1. Kobi

      אתה מוזמן לשתף חבר.
      בכל מקרה בהצלחה יואב,
      קובי.

      Reply
  30. דניאל

    מה נשמע קובי?
    דבר ראשון רציתי להגיד לך אחרי שקראתי תבלוג שלך והוא נתן לי תקווה להאמין שזה יקרה.. בקצרה אני פגעתי בה המון כי הייתי יותר מדי שתלטן והייתי נפרד וחוזר ביום שלוש פעמים עד שפעם אחד נפרדתי והיא לא רצתה לחזור וביקשתי סליחה ובישבעלה הפסקתי לעשן יותר רגוע ולא קנאי ובשלב מסוים אני מוצא תעצמי חנפן תלותי ותאכלס מתנהג כמו בן אדם נואש והיא החליטה שהיא רוצה לחשוב ורבתי איתה על זה והיא רצתה להיפרד ואז נשברתי אמרתי לה “אני מצטער שאני מתעצבן פשוט אני בסערת רגשות וכל אחד נתן לי טיפים שלהיות קשוח וזה בתכלאס אני תלותי עלייך” אני מודע שזה טעות כמו אידיוט לא שלטתי בעצמי והיא די נעולה על פרידה אבל אמרה שנדבר רגיל עד יום ראשון וביום ראשון ניפגש ונדבר אמרתי לה שאני מעדיף שניקח זמן לחשוב עד יום ראשון אני לא יודע מה לעשות והבנתי ממנה שזה נגמר ביום ראשון בבקשה תעזור לי ):

    Reply
    1. Kobi

      דניאל,
      תקרא את הבלוג לעומק ותיישם את כל השלבים.
      לא סתם אתה בוודאי מרגיש שהוא מדבר אליך.
      זה מצב שהייתי בו ושגם עשרות גברים שייעצתי להם היו בו .
      תקרא את הבלוג לעומק ולא בחפיף, תעבוד על עצמך.
      אמרת שייעצו לך להיות קשוח, אבל להיות קשוח זה לא ההפך מלהיות אובססבי ותלותי!

      בבקשה תיצור איתי קשר ותגיב לי איך הולך,
      קובי

      Reply
  31. יעל

    היי קובי, קודם כל המדריך שלך ממש מקצועי נהנתי לקרוא אותו! רציתי לשתף אותך אולי תוכל לעזור לי אני וחבר שלי שנתיים ביחד אוהבים מאוד..כבר חודש בתקופה קרה כזו מתוחה הוא ביקש “הפסקה” זמן לחשוב עם עצמו ופה ושם דיברנו עדיין,לא רבנו ולא קרה שום דבר פשוט תקופה לחוצה כזו עבודה מסובכת יש לו ולימודים והתרחקנו מה שהוביל לבילבול הזה הוא אומר שהוא אוהב אותי אבל לא יודע מה הוא רוצה וכרגע אני לא בדיוק יודעת מה לעשות עם העניין חוץ מלנתק ריתו קשר אבל מרגיש לי שהוא פשוט יתרגל ללבד הזה ולא יודעת איך להחזיר אותנו לא רוצה להראות תלותית כמו שאמרת אבל מצד שני שנינו אוהבים.. וקשה לנו כרגע לא מדברים..

    Reply
    1. Kobi

      יעל שלום,
      לפעמים עובר על גבר משבר כזה שהוא חושב שהוא צריך לחוות את חיי הרווקות ולהיות “לבד וחופשי” אני באמת חושב שזה העיניין כאן.
      העיניין הוא שחיי הרווקות לא קסומים כמו שגבר מתאר אותם בראש,
      לפעמים גבר צריך את הפרידה הזאת בשביל באמת להבין את משמעות הזוגיות ובשביל באמת להאריך אותה.
      האם היו לו מערכות יחסים ארוכות לפני כן?
      יעל, לא מזמן קראתי מאמר על כך בטווח הקצר לבנות הרבה יותר קשה להתגבר על הפרידה בעוד לגברים זה הופך להיות הרבה יותר קשה בטווח הארוך.
      אני הייתי בסיטואציה הזאת והמאמר הזה בוא באמת נכון ברוב המקרים.
      תני לזה את הזמן, תני לו את השקט שהוא חושב שהוא צריך.

      בהצלחה,
      קובי.

      Reply
  32. אוהד

    אהלן קובי
    המדריך שלך ממש מעולה וגרם לי לתחושה כללית טובה יותר..
    רציתי לשאול אותך משהו בקשר לתוכן שליחת הודעה אבל לפני זה אני יכל בצורה מצמצמת לתאר לך תמצב…
    אני והיא היינו יחד לפניי שנתיים נפרדנו וחזרנו השנה ל8 חודשים מפה לשם היא נפרדה ממני אחריי ה8 חודשים ועשיתי חלק גדול מהטעויות שרשומות כאן.. וקצת זמן אחריי הפרידה פשוט באתי אליה הבייתה והיא לא רצתה לדבר אתיי והתחבאה בשירותים.
    קצת זמן אחריי, מקבל ממנה הודעה ארוכה בווטסאפ ובה היא רושמת שהיא לא רוצה להשאר בקשר יותר וחוסמת אחריי עוד תקופה יצא שדיברנו פה ושם בSMSים עד שנמאס לי שהיא ייבשה אותי שם, ופה עשיתי עוד טעות שניסיתי לשאול מה הקטע וככה נותק הקשר … עד לא מזמן באמת בפוקוס ישבתי במסעדה עם חבר והיא באהמ שום מקום לא רצתה ליצור איתי קשר הייתה שיכורה מתה…
    עכשיו באותו הנוסח של ההודעה שרשמת אני מצליח לזהות ישר מין חלק כזה שקורא לחזור ואני מפחד מחוסר תשובה ממנה …
    אני רוצה לציין שכל הםרידה היו כמה ימים לפני הגיוס שלה, והיום כבר עבר חודשיים מהפרידה
    מה עליי לעשות ?

    Reply
    1. Kobi

      היי אוהד,
      למרות שחסרים לי הרבה פרטים כמו בעיקר למה נפרדתם בפעם הראשונה והשניה. אני מבין שיש לכם היסטוריה ארוכה ביחד . בעיקר ביחס לגיל שלכם.
      שזה דבר חיובי.
      לעומת זאת, מה שלא פועל לטובתך זאת העובדה שהיא התגייסה, שם היא כביכול פותחת פרק חדש בחיים שלה, כלומר יהיו הרבה שינויים בחיים שלה, סביבה חדשה, אחריות, התבגרות…

      במידה ואתה גם השתנת ועבדת על עצמך בתקופה הזאת כמו שציינת במאמר זה הזמן ליצור קשר ולהראות לה את זה. אתה צריך להראות לה שכמו שהחיים שלה השתנו גם אתה כבר שונה ואתה מתאים לחיים החדשים שלה.

      במידה ולא עבדת על עצמך בתקופה הזאת גם מהבחינה הפיזית וגם מהבחינה הנפשית אני ממליץ לך לעשות את זה.

      בהצלחה, קובי.

      Reply
  33. lk

    היי קובי התחלתי תשלב של לא לדבר. אני כבר חודשיים ככה מרגיש לי כמו נצח אבל מנסה. מה לדעתך הכי טוב להגיד במשפט הפתיחה

    Reply
    1. Kobi

      אהלן,
      אני לא יכול להגיד לך מה להגיד בדיוק במשפט פתיחה מכיוון שאתה צריך להתאים את זה לבחורה.
      כמו שכתבתי כבר במאמר אתה צריך להראות לה שהכל בסדר איתך ושהחיים שלך המשיכו גם בלעדיה. תזכיר משהו כיפי שאתה עושה ותתאים אותו למשהו כיפי וחיובי שאתם עשיתם בעבר.

      קובי.

      Reply
  34. עמיחי

    היי שלום דבר ראשון אשמח לקבל את התשובה במייל ולא כאן באתר אם זה בסדר מבחינתך
    הסיפור הוא שאני הייתי בקשר של 9 וחצי שנים עם בחורה שכבר התארסנו לאחר הפרידה היא פגשה אותי ואמרה לי שהיא ניפרדה ממני בגלל התנהגות ילדותית חוסר התייחסות לזוגיות ושתמיד חשבתי על עצמי ולא הייתי רואה שהיא במשבר או סתם בדיכאון העדפתי מלא דברים על פניה כמו כדורגל יציאות עם חברים ומישפחה וכתוצאה מהמשברים שלה היו גם בגידות שלה בי וגם גרנו בייחד בשכירות של 3 שנים ועדיין בתקופה הזאת השינוי בהתנהגות שלי לא השתנה כי ידעתי שהיא איתי ופה הטעות שהיא ניתפסה כמובן מאליו ולא ידעתי איך להחיות את הזוגיות שלנו ולהצית מחדש את האהבה בסופו של דבר היה לנו איזה ריב שסילקתי אותה מהבית לתקופה של שבועיים והיא הכניסה מישהו אחר לחיים שלה והם עכשיו בזוגיות ובזמן הקשר הזה היא גם בקשר איתי של מיפגשים והודעות ואני לא יודע מה לעשות עם המצב הזה אשמח לאיזשהו מענה ממך לפי מה שרשמת בפוסט יש לי לאן להתנתק אבל מה לעשות עם הקטע שהיא יוזמת את הפגישות איתי במקביל לזוגיות שלה החדשה

    Reply
  35. איתי

    היי קודם כל תודה על המאמרים קראתי הכל ובהחלט השכלתי!
    יש לי מכשול בישום המרחק אז אשמח אם תעזור לי כאן, אספר לך בקצרה תמצב

    חברה שלי נפרדה ממני לפני כמה חודשים( בגדול אפשר להגיד שזה כי לא יזמתי בקשר, לא הייתי רומטני וגרמתי לה להרגיש מרוחקת). עשיתי את כל הטעויות כמעט שכתבת כאן והפכתי להיות הידיד הטוב ביותר שלה.. אבל אחרי הכל החלטתי שאני מתחיל את הניתוק!
    הבעיה כזאת- יש לנו קבוצת וואטאפ של 10 חברים ששנינו שם הקבוצה בעיקר לדיבורים וצחוקים ולא הרבה מעבר (היא נפתחה רק לאחר שנפרדנו) והשאלה שלי מה לעשות לגביה? לא לכתוב יותר בכלל בקבוצה או להפסיק שם רק תדיבור איתה? ומה יקרה אם היא תתחיל איתי שם שיחה?

    בעיה נוספת ומשנית יותר – לעיתים יחסית רחוקות ייצא לנו להיפגש. לא משהו יזום אלא כי אנחנו באותה שכונה ואותה שכבת גיל וחברים אז לדוגמה ביום כיפור כנראה אראה אותה ונהיה באותו “מעגל שיחה” נקרא לזה. עכשיו שוב מה לעשות? לא ליזום איתה קשר זה ברור, אבל מה יקרה אם היא תיזום או בכללי איך להתנהג שהיא בסביבה?

    סליחה על החפירה אשמח אם תענה לי
    ותדע שבכל מקרה עזרת לי מאוד!

    Reply
    1. Kobi

      אהלן איתי,
      אענה על השאלות שלך לפי הסדר,
      דבר ראשון בקשר לקבוצת וואסטסאפ, יכול להיות שזה נראה שזה מהווה מכשול מסויים, אבל את האמת אתה יכול לנצל אותה לטובתך.
      אל תגיב יותר מידי וכמובן אל “תחפור” , אבל אתה כן יכול לנצל את הקבוצה כדי להראות שאתה “מסתדר”, משתפר ובכללי בנאדם שמח גם בלעדיה.
      אם זה לשלוח מתישהו איזו תמונה שאתה עושה משהו חדש שרצית תמיד לעשות (כמו ספורט אתגרי או תחביב חדש וכדומה). חשוב שתפגין ביטחון וחיוביות בכל הודעה.

      בקשר לשכונה באמת תשתדל לא להיות קרוב אליה, במידה ואין לך ברירה ואתם באותו “מעגל” תהיה מרוחק ממנה ואל תיצור איתה קשר, אם נוצר קשר עין תחייך אליה אבל אל תבהה בה כמובן. אם תדברו תהיה חייכן תמציתי ותסיים את השיחה מהר.

      בשלב ההודעה אתה תתנצל על זה כבר..
      בהצלחה,
      קובי.

      Reply
  36. יהודה

    חייב להגיד לך אתה אלוף אני יהודה ההתמחות שלי זה למכור את עצמי אני עוסק בפרסום וכמעט אף פעם לא נכדלתי בפגישה אבל בזוגיות תמיד מפספס הכרתי קסם של אישה מושלמת בעיני אמא טובה חברה טובה שלמות בשבילי אשמח לשוחח איתך פנים מול פנים או טלפונית ואולי גם יתפתח משהו מעניין

    Reply
  37. גל

    היי קובי,ממש נהנתי לקרוא את ההודעה.
    איך אתה ממליץ לכתוב הודעה למישהי שהייתי איתה חודשיים ? האמת שאני נפרדתי ממנה אבל זה היה בגלל שהיא השתנתה.
    בכל מקרה ,העתקתי 90% מההודעות שהצעת וזה מה שיצא. מה דעתך :יעל,אני מצטער על איך שהתנהגתי בפרידה,התנהגתי כמו ילד קטן וכנראה שדבאים השפיעו עליי קצת. אני מסתכל אחורה ואני בשוק חח לא הייתי עצמי.
    את האמת בסופ”ש הייתי עם חברים בסטאנדאפ,וואו היה ממש מטורף. רק חבל שבמקום שתשב לידי בחורה יפה התיישב לידי איזה אחד מכוער :-)
    בכל מקרה ,איך אתה ממליץ להמשיך ? אני יודע שזה לא מדע מדוייק אבל אשמח לכיוון לכתיבה לשאר ההוגעות(כמובן שצריך להראות אופטימיות ושמחה )
    תודה

    Reply
    1. Kobi

      אהלן גל,
      דבר ראשון. נפרדת ממנה בגלל שהיא השתנתה, אתה בטוח שאתה רוצה לחזור אליה?
      כי אם היא השתנתה היא עדיין שונה אז למה שלא תמצא מישהי אחרת?
      דמיין נגיד מצב שאתה מצליח לחזור אליה, ואתה תצליח מכיוון שאתה זה שעזבת אותה ולא שבגדת או משהו אז בדרך הנכונה זה לא יהיה קשה, עכשיו אחרי עוד חודשיים ביחד פתאום מעצבן אותך ממש שהיא השתנתה עוד בפעם הקודמת ואתה רוצה להיפרד. גם לך יהיה יותר קשה לעשות את זה ויהיה ממש לא נעים וגם היא תפגע באופן קשה וכנראה שהיא לא תיתן יותר הזדמנויות שניות לגברים.
      בנוגע להודעה זה תלוי בגיל, כי אם אתה צעיר לזוגות יש נטייה להפוך כל ריב לפרידה ואז כל דבר יעבוד.
      במידה ואתה כבר יותר מבוגר, בחורות פחות משחקות משחקים בקטעים האלה ואז תתצטרך להיות חד.
      בהודעה כתבת שהיית בסטנדאפ. איך זה מתקשר אליה? אתה נפרדה מבחורה ולא מספיק להתנצל וכבר מספר לה על בילוי שעשית בלעדיה? זאת טעות.
      היא לא זאת שעזבה אותך אתה עזבת אותה וזה משנה את חוקי המשחק לספר לה על אירועים כיפיים שעשית בזמן הפרידה רק יעצבן אותה ויעציב אותה יותר, אז הייתי מוריד את החלק הזה. כתבת שדברים השפיעו עליך, איזה דברים? תפרט לה קצת מה עבר עליך אולי היא תוכל להזדהות. “המצב בבית היה קצת קשה עם ההורים/לא כל כך הולך לי עם הלימודים/מבחן בזמן האחרון ופשוט הוצאתי את זה איכשהו עלייך”.
      אני סומך עליך שמכאן תקבל את ההחלטה הנכונה ותיתן בראש.
      קובי

      Reply
      1. גל

        היי קובי,קודםכל תודה על התגובה המהירה.
        דבר שני,שלחתי לה את ההודעה הזאת (90% כמו שהמלצת) ובכללי זה לא הכי טוב מכיוון שיוצא שאתה מחמיא לה כמה פעמים במהלך השיחה שלא במתכוון :1.חשבת עליה (אני מצטער על איך שהתנהגתי בפרידה ). 2.חשבתי עליה במהלך הסטאנדאפ .3 מחמיא ליופי שלה.
        אז בכל מקרה,ההודעה לא טובה ומתחרט ששלחתי לה אותה.
        הסיפור קצת יותר מורכב-אני נפרדתי ממנה לאחר שראיתי שהיא לא משתנה . אחרי שבועיים בערך (לא ידעתי על קיומו של המדריך ),הבנתי שאולי הייתי צריך לעשות דברים קצת אחרת ויותר לזרום אז שלחתי לה הודעה והצעתי לה להיפגש . בהתלחה היא הסכימה ובהמשך היא סירבה אז אמרתי לה פשוט “סבבה”(לא רציתי להיראות נואש )

        Reply
        1. Kobi

          כמו שאמרתי קודם, זה אתה עזבת אותה וזה משנה את חוקי המשחק אין כל רע בלהחמיא לה קצת . עצם העובדה שהיא הסכימה ואז סירבה זה אומר לנו שהיא רוצה להיפגש וכנראה או שהיא שיכנעה את עצמה או שהחברות שיכנעו אותה שאתה אולי סתם תפגע בה שוב. חודשיים זה לא הרבה זמן ואם סתם עזבת אותה ועכשיו אתה שוב רוצה לחזור מראה שאתה לא רציני. אם הייתי בנעליים שלך הייתי איכשהו מנסה להראות שאני כן רציני. אם אתה שואל אותי תזמין אותה שוב.למרות שאני חוזר ואומר שקול אם אתה באמת רוצה לחזור אליה כי היא אותט הבנאדם שלא רצית להיות איתו לפני חודשיים.
          קובי

          Reply
  38. רועי

    היי קובי,
    אשמח אם תוכל לכתוב בקצת יותר פירוט מה לעשות בפגישה, איך להתנהג, אך בעצם להגיע לרעיון של חזרה לקשר.. האם להעלות את הנושא? מה לעשות?
    תודה! מדריך מעולה!!

    Reply
    1. Kobi

      אהלן רועי,
      תזכור שאסור לתת לה להרגיש שיש לך כוונות ואינטרסים בפגישה שלכם,
      מה שהיא צריכה לדעת זה שיהיה נחמד לדבר קצת על קפה עם מישהו שיצאת איתו להשלים קצת פערים ולראות מה חדש.
      מה שאתה כן צריך לעשות זה לחמם את העיניינים בלי להיות ישיר לגבי זה שחס וחלילה לא תכניס אותך ל- friendzone (כלומר שלא תחשוב שאתה ידיד שלה).
      דרך טובה זה לגעת בה הרבה בזמן שאתם מדברים, לא איזה משהו וולגרי, נגיעה קטנה על הברך בזמן שאתם צוחקים ולהסתכל לה תמיד עמוק בעיניים בזמן שהיא מדברת.
      תגרום לה להנות בפגישה הראשונה שלכם אחרי השינוי שלך וכמובן כאשר כיף לעשות משהו רוצים לעשות אותו שוב,
      באופן טבעי הפגישות ימשכו ויהפכו ליותר מזה אפילו בלי לדבר על הנושא יותר מידי.
      במצב אידיאלי כמובן זה יבוא ממנה אבל אם זה לא יקרה, מתישהו שאתה מרגיש שהעיניינים יותר מתחממים כבר אפשר להפוך את הפגישות ליותר רומנטיות: במקום בית קפה אפשר לשבת בים, במקום לאכול באיזה פלאפל או מקום “חפיף” אפשר לקבוע למסעדה איטלקית.
      בהצלחה,
      קובי.

      Reply
  39. פלוני

    היי קובי,
    מדריך מעולה!
    אשמח לעזרתך במקרה שונה במעט.. אנא בדוק במייל, תודה.

    Reply
    1. Kobi

      אהלן,
      שמח שנהנית מהבלוג תמשיך להעדכן!
      לצערי אני כרגע בחופשה עם הבחורה ואתקשה לתת להודעות שאני מקבל את תשומת הלב הראויה להם ולכן אהיה זמין רק בשבוע הבא.
      בכל מקרה נשמור על קשר בוודאות.
      קובי

      Reply
  40. עידן

    קובי ממש נהניתי לקרוא
    ממש תודה על הכל הייתי צריך את זה .
    גם ממש מצחיק את האמת 😉

    Reply
    1. Kobi

      עידן שלום,
      ממש עשית לי טוב על הלב
      שמח לעזור ושיהיה בהצלחה
      קובי.

      Reply
  41. אנונימיס

    קובי שלום , אני וחברה שלינמצאים במערכת יחסים מזה שנתיים ויש לנו בקשר תקופות טובות ותקופות רעות, האם תוכל לכתוב בהמשך פוסטים הנוגעים לסיטואציות מסוימות שצצות בקשר?

    Reply
    1. Kobi

      אהלן אחי,
      אני אשמח אם תוכל להיות יותר ספציפי בנוגע לסיוטאציות שאתה מדבר עליהן כדי שאוכל לעזור.
      קובי.

      Reply
  42. גל

    יש אופציה ליצור קשר?

    Reply
    1. Kobi

      ניתן ליצור איתי קשר דרך התגובות באתר.
      אשמח לענות על כל שאלה :)

      Reply
      1. אנונימי

        אהלן קובי התחלתי את השלב של הניתוק אבל אני עובד עם האקסית שלי באותה עבודה איך אני אמור להתנהג אליה

        Reply
        1. Kobi

          שמור ממנה מרחק, תמיד תהיה רגוע לידה, אל תיזום שיחות ואם היא פונה אליך תמעיט במילים ושמור על מקסימום של מסתוריות.
          אם היא יוצרת קשר עין אל תתעלם, תסתכל אליה, תן חיוך קטן שמעיד על ביטחון ותסיט את המבט.
          בהצלחה
          קובי.

          Reply
      2. Eli

        תקשיב זה קרה לי פעם , עברתי את כל השלבים לפני שאקרא את זה , פשוט נתקתי קשר , כי היא אז הייתה עם אחר , שנפרדו , היא התחילה לסמן שהיא רוצה לדעת מה שלומי , ( שלחה בקשת חברות בפייסבוק ) , דיברנו הכל היה טוב ויפה לא חזרנו רשמית ואז שוב פעם בום הייתה איזהשו בעיה , יש סיכוי שהשלבים הללו יעבדו עוד פעם ? אני חושש וחושב שהאחר גם עושה דברים כאלה

        Reply

Leave a Comment

האימייל לא יוצג באתר. (*) שדות חובה מסומנים